tag:blogger.com,1999:blog-1555011478518884612012-02-16T07:11:05.315-08:00...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.comBlogger541100tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-57627107200511698972009-06-02T12:08:00.001-07:002009-06-02T12:41:38.273-07:00ha momentos que nos temos que calar, mesmo que nao seja essa a nossa vontade, é isso que tem que acontecer...<br />e por isso estou no silencio á tanto tempo...<br />só para esclarecer que sou mais forte que esses boatos...<br />portanto inventem-nos a vontade, que nao estou nem aí...<br />não é que tenham alguma coisa que se por na minha vida...<br />mas enfim, se pensam que me estam a afectar, com muita alegria digo que nao...<br />inventem o que quiserem, as pessoas que gostam de mim, sabem a pessoa que sou, e aquilo que valo... portanto, nao me importo...<br /><br /><br /><br />parabens melhor amiga...<br />desculpa nao ter estado contigo neste dia tao importante para ti, mas mesmo longe sabes que estou sempre contigo e a trocer para tua felicidade... tudo porque te adoro, minha linda***<br /><br />beijo grande para ti (temos que por a conversa em dia....lol)<br /><br />e um grande beijo para ti meu amori.... e obrigado por tudo... AMU-TE!!!<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-5762710720051169897?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com25tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-47504208388338919672009-04-30T09:06:00.000-07:002009-04-30T09:29:42.187-07:00EStrelinha...se é assim que te posso tratar!?<br /> =$ =$<br /><br />Confesso que é estranho estar aqui a escrever, com o teu "nome" como titulo..<br />sei que as treguas ja foram lançadas... mas nao deixa de ser estranho...<br />Houve muito tempo de silencio entre nós... e foi isso que me deixou um pouco chocada ao ler o teu comentario neste blogue... nao é que nao tenha gostado, muito pelo contraio... mas é que nao estava a espera...<br />nao queria deixar em branco esse teu comentario, e nao deixar de te agradecer pelo apoio, mas confesso que só hoje tive conragem de o fazer... ontem tive algumas horas no blogue, a tentar escrever alguma coisa... mas nao me saía nada, ou pelo menos aquilo que eu queria dizer, nao estava a conseguir escreve-lo...<br />nao é que eu agora o estja conseguir faze-lo, mas acho que ja me conheces o suficiente... nao é preciso mais palavras, OBRIGADO..<br /><br />admiro tambem a tua coragem, (desculpem mas eu nao queria revelar nomes, sei que voçes sabem quem são) por conseguires vir falar comigo pessoalmente, depois de tudo, e da maneira como o fizes-te...nao sei se eu propria teria coragem para fazer isso...<br /><br />nao tenho muito mais assunto..<br />obrigada pelo o apoio, e sei que a culpa do silencio durante este tempo todo tambem foi minha... fico a espera do nosso cafezinho, para podermos falar melhor..<br /><br />beijinhos até lá...<br /><br /><br /><br /><br />**Quanto a ti, escusado dizer, nao é?... AMO-TE!!! e obrigado ela paciencia que tens tido para me aturar netes dias... que confesso que ando um pouco fora de mim...lol<br />mas tambem ja sabes que uns comprimidos fazem milagres, por isso este fim de semana ja vou estar bem mais calma...beijão*<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-4750420838833891967?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com6tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-45151870658184317452009-04-27T07:30:00.000-07:002009-04-27T08:33:38.520-07:00...hoje, nao tenho palavras guardadas para escrever...<br />...vim simplesmente porque me aptece escrever, e principlamente porque me aptece encontrar comigo propria... sentir aquilo que muitas vezes nao consigo sentir no dia-a-dia. Por isso preciso de uma pausa, para reflectir, e princialmente esccrever...<br /><br />neste blogue nao tenho nada planeado, simplesmente vou deixando fluir as palavras...<br /><br />agora assim do nada, veio uma palavra optima! que se encontra mesmo bem com o meu estado de espirito.. AMIZADE!...<br /><br />ha amizades que sem duvida nenhuma, nunca se esquecem...pelos momentos, pelo inicio dessa amizade, pela resistencia dessa amizade, no fundo pela simplecidade que ela tem...<br /><br />outras, que nao deixam de ser importantes... que apos momentos muito fortes, perdem-se de um momento para o outro, por razoes que hoje considero estupidas. na altura dava uma certa importancia, como acho que é normal... porque afinal de contas as coisas doem-nos... mas com os anos, e com a mudança de vida vamos-nos esquecendo dos momentos maus, e só nos lembramos dos momentos bons...<br /><br />e por fim, há outras amizades... que nos sentimos umas estupidas.. porque sabemos que fomos utilizadas, apenas e exclusivamete para meio de aproximação... <br /><br />mas enfim...<br />acho que nao é preciso de dizer mais nada...<br />lol<br /><br />beijo para todos os meus amigos...<br />e em especial para um grande AMIGÃO, e um GRANDE namorado....lol <br />AMU-TE...<br /><br /><br />PS- quanto a ti... é mesmo muito triste nao te dares ao despreso, e teimares em quereres me afectar(achas que já nao o fizes-te o sufeciente??)... quanto mais comentarios estupidos me mandares, mais eu os apago..se me andas a criticar por apagar os comentarios, tens duas soluções: 1º nao venhas ao meu blogue, 2º faz tu um blogue e aí podes gerir os comentarios como queres e nao queres ter...agora aqui neste blogue quem manda nisso sou eu...e nao vou deixar aqui comentarios infantis como aqueles que me tens mandado...e ainda por cima com nomes falsos...é que depois de te repreender pelos comentarios em anomnimo, começas a comentar com nome falsos... dá um pouco nas vistas, nao achas?....<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-4515187065818431745?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-30083657883496641272009-04-13T07:01:00.000-07:002009-04-13T07:43:43.370-07:00...<br />pois é fez no dia 11 de abril, um ano que estou a aturar aquele peste, que eu amo tanto...<br />fomos passar o fim de semana perlongado, na praia da conselação...<br />Foi um fim de semana unico, e especialmente inesquecivel...<br />tivemos companhia para o jantar de sexta, foi muito fixe... acho que o pessoal gostou e nos (eu e ele) divertimos-nos muito... (Joaquim, Filipa, Susana, Bicas, Marina, Jorge, Pisco)...<br />e depois foi uma noite, divertida, especialmente depois de beber o ultimo copo de beirao...<br />e foi assim....<br />o sabado foi mais um dia espectacular, que inflizmente se passou num estante...<br />e rapidamente chegamos a domingo, que foi arrumar as coisas, e vir embora...<br /><br />Foi Pouco, mas foi bom...<br /><br />fico a espera de uma proxima oportunidade...<br /><br />obrigado meu morxinho, por este fim de semana....<br />E por mais estranho que pareça, sinto-me sempre cada vez mais apaixonada por ti...<br />como se fosse, nas nossas prmeiras semans de namoro*<br />amu_te*<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-3008365788349664127?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-14225443353271070912009-03-30T11:17:00.000-07:002009-03-30T11:40:46.522-07:00há dias que apetece-nos desaparecer...<br />e estes dias tem sido um exemplo disso...<br /><br />a vida muda, as pessoas vêm e voltam... mas os sentimentos ficam cá!<br /><br />Doi saber que perdemos uma pessoa proxima de nós, e que ja faz parte do nosso passado a algum tempo...sei que conseguiram afastar isso, mas mesmo afastados sabia que estava lá, mas ter a certeza que ja não ha possibilidade de ver, e de estar no mesmo sitio, doi mais...<br />Doí, passar na rua e olhar, e nao saber se se diz adeus ou nao, a vontade é faze-lo mas a mão teima em nao querer faze-lo...<br />Doí, chegar a casa tentar esconder os olhos para ela nao ver que me fui a baixo.. pois quem ter que ser forte aqui sou eu e nao ela...<br />doí sentir um peso de consciencia por ela ficar sozinha em casa, porque sei que vai esperar que as horas passem, e que eu chegue finalmente a casa, para ter alguma companhia...<br />doí ouvir a vos dela quando tem que sair, a dizer adeus, parecendo que vai e nao volta mais...<br /><br /><br />mas a vida é assim nao é??<br />Pois bem... tinha que acontecer<br />Custa no principio, acredito que sim.. mas nós vamos ser muito felizes juntas, e nao precisamos de ninguem para sermos felizes..já o eramos antes, e tornaremos a se-lo... <br /><br />só mesmo pessoas muito más, é que são capazes de destruir isso...<br />mas essas pessoas se até a data receberam algum respeito, agora vao ser rebaixadas tal como tentaram fazer... <br />e eu serei a primeira, a bater palmas e a rir-me da vossa cara...<br /><br />se escrevo isto neste blog, nao é que nao queira que seja visto, muito pelo contrario...<br />por isso mesmo é que o actualizo, por saber quem o vê!!...<br /><br /><br />eu sei, e acredito que cada um tem o que merece...<br />nao terei que ser eu a fazer nada, as coisas fazem-se por si...<br />um dia mais tarde verás....<br /><br /><br /><br />obrigado mor por tudo**<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-1422544335327107091?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com9tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-59223537736302367602009-03-09T09:57:00.000-07:002009-03-09T10:14:44.202-07:00...nao contei a niguem, porque assim os nervos diminuiram, e fiquei sem ter que dar uma resposta as pessoas, pois nem elas proprias sabiam do que ia acontecer...<br />...uma noite mal dormida...<br />...uma viagem angustiante...<br />... uma sala cheia de computadores, e cadeiras a esperem de ser ocupadas...<br />...uma fila de gente a porta, a espera de ouvir o seu nome, da boca de um homem, baixo, mal encarado, e com aspecto que podia dar tudo menos simpatica, e carimbos verdes...<br />...assinei a folha, e sentem-me em frente ao computador numero 15...<br />...a beira de uma crise de nervos, tive que esperar, que o homem disses-se para começar...<br />...começamos...<br />...fiz, e revi aqui que fiz umas tres vezes...<br />... fazia as contas com os dedos, daquelas que estava na duvido, dava mais que o primitido...<br />... voltei a rever umas duas ou tres vezes...<br />... quando vi, o tempo, falatavam dois minutos...<br />... pronto esquece, nao vou mexer mais, que deus me ajude... <br />... mas acho que desta nao me safo!...<br /><br />... depois de uns cinco minutos de o teste acabar<br />...o homem levantou-se e disse: Vou chamar os reprovados!<br />... todos mantiam a esperança, de nao ouvir o seu nome...<br />... eu vesti o casaco, peguei na minha mala, e preparei-me para levantar...<br />...quando ele diz, agora vou chamar os aprovados!<br />...<br />... isso queria dizer que os que estavam na sala, tinham passado... ja nao havia razoens para nervos... agora era so festejar a nossa alegria, entre saltos gritos e lagrimas...<br />...e foi assim, este dia complicado, mas que passou da melhor forma, e pronta a ultima fase., que é a mais dificil...<br /><br /><br /> *o pessoal foi muito fixe, parabens a nos: filipa, fabio, tomaz, helia... fatima<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-5922353773630236760?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-36718489913273760842009-02-27T07:18:00.000-08:002009-02-27T07:33:56.235-08:00...<br />diferente, mas ate foi giro...<br />o meu carnaval custumava ser unico e cheio de alegria...<br />mas este ano, foi muito mais calmo...<br />nao que as minhas amigas, nao ralhassem comigo por isso, mas eu precebo que ele nao goste, e nao foi por ele, que eu nao fui... era mesmo eu que nao tava com grande vontade, este ano foi assim, mas para o ano será bem melhor!!! =)<br /><br />Apesar de ser diferente, ate estava feliz...<br />e secalhar devo muito a ti, Meu morzinho...<br />obrigada***<br /><br />amo-te a ti,<br />amo-te a voces minhas duas amigas chatas...mas sei que tem razao!!!lol<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-3671848991327376084?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-46038761236651709272009-02-16T03:48:00.000-08:002009-02-16T03:56:47.233-08:00depois de tanto me perguntares o local do nosso fim de semana, fui mais forte, e nao caí na tentação de te dizer....<br />duas semanas antes, ja me tentavas perguntar tudo e mais alguma coisa, para saber o nosso destino...<br />mas desta vez, se era surpresa, assim ficou até ao fim...<br /><br />fiz um jantazinho, nada de mais, pois o trabalho acabou tarde, e nao deu para preparar nada de especial...<br />depois um café....<br />e entramos no carro, á procura do destino....<br />continuei sem lhe dizer onde é que era.ía-lhe só dando as indicações (vira á esquerda, sai aqui ou sai ali), e assim chegamos ao nosso hotel...<br />Foi uma noite unica, e possivelmente inesquecivel...<br />fruta, chamapanhe,e muito mais nos acompanhou naquele quarto de hotel....<br /><br />um fim de semana unico, e possivelmente nao sairá das nossas cabeças...<br /><br />como devem tetr reparado, este fim de semana, foi organizado por mim, com a função de lhe fazer uma surpresa...<br />tudo porque te amo, e nao consigo imaginar a minha vida longe de ti...<br />amo-te de muito...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-4603876123665170927?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-7950525933431527992009-02-04T04:25:00.000-08:002009-02-04T04:31:13.072-08:00Vou ao quarto, pego numa almofada, num cigarro e num isqueiro...<br />Vou para o terraço, tento me acomodar o melhor possível na almofada...o que não é nada cómodo...<br />Quando já me sinto um pouco confortável, pego no cigarro e ponho-o na boca...<br />Em forma de alivio inspiro o fumo, fecho os olhos... sinto-me como se não existisse mais nada, sem ser eu e aquele cigarro...<br />Volto a abrir os olhos, e olho para o Céu...<br />No meio de tantas estrelas, escolho uma... e peço-lhe o mesmo desejo de sempre...<br />Volto a por o cigarro na boca...<br />E fixo um ponto, onde parece que os olhos não querem sair, e penso... <br />Será que o meu desejo nunca se vai realizar? Ou está só á espera de o momento certo para aparecer?<br />Volto a por o cigarro na boca...<br />Respiro fundo...<br />E aceno com a cabeça, dizendo que não, em forma de protesto...<br />Volto o cigarro na boca...<br />E reparo no silencio que se está a fazer a minha volta...<br />Não se passa nada, nem se ouve nada... está tudo completamente num mar de silêncio...<br />De repente, as nuvens escondem aquelas estrelas, que eram as únicas que me estavam a fazer companhia (tirando o meu cigarro, claro)...<br />Novamente ponho o cigarro a boca...<br />E quando o ponho, sinto um pingo a cair sobre a minha pele fria...<br />levanto-me...<br />Levo pela última vez o cigarro á boca...<br />E mando-o para fora do terraço, com um sentimento de revolta, mas não sabendo exactamente como explicar o que sinto...<br />Abaixo-me, pego na ponta da almofada, e arrasto-a comigo, para dentro...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-795052593343152799?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-54423875741614384152009-01-31T05:36:00.000-08:002009-01-31T05:48:23.438-08:00e foi assim, o meu dia de ontem...<br />quando parecia ser apenas mais um dia, sem nada de especial...<br />comecei com perguntas a mim mesma, o futuro que eu gostaria de ter, que sei que torna-se cada vez mais impossivel.. o dever da responsabilidade, cada vez mais rigoroso... o "será que é mentira? ou será que é verdade?"... e se tudo o que eu penso que está certo, é tudo uma grande mentira??... por isto e muito mais, levou-me a fechar em casa, sentar-me num cadeirão da sala, e chorar... a minha unica companhia era o silencio, que teimava emm querer ficar ali...<br />e foi assim, o dia de ontem... que acabou por acabar tres horas depois do que aconteceu...<br /><br />hoje sinto-me baralhada... "depois de uma grande tempestade, temos sempre medo que ela volte de novo"... e é assim... nao estou nos meus dias, sem duvida... mas tou estranha, algo pode se vir a passar de repente, e parece que me estou a preparar, sem querer que isso aconteça... <br /><br />e foi mais um dia, no meio de tantos iguais que ja tive, e muitos mais que vou ter...<br /><br />...........<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-5442387574161438415?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-7739940754437612932009-01-10T09:30:00.002-08:002009-01-10T09:40:43.237-08:00Siceramente, há dias que esta pergunta nao me sai da cabeça, mas ha outros... que nao dou nenhuma importancia ao assunto..<br />porque acho que inconscientemente, ja idealizo o meu futuro junto de ti, ja me fazes compahia a traçar os meus projectos, e ajudas-me a realizar os meus sonhos...<br /><br />e depois de alguns dias como hoje... que me viste, me pegas-te ao colo, me beijas-te de uma maneira diferente... me deixa mais apaixonada do que ja tou (se é que é possivel)...<br />dias como este, aptece-me pegar em ti, irmos sozinhos para um mundo longe deste, onde possamos ficar la durante algum tempo... onde nao haja mais nada, nem ninguem, nem problemas para nos chatear...<br /><br />...amu_te tanto pah...<br /><br /><br />parabens a ti, meu Cunhaditu (se é assikm que eu te posso chamar).. lol, é tao estranho dizer isto assim...<br /><br /><br />amu_te meu hipo******<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-773994075443761293?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-87260810563334741652009-01-05T08:41:00.000-08:002009-01-05T08:45:52.991-08:00<strong>Ano novo, vida nova?!... </strong>nao tenho a certexa disso...<br /><br /><div><embed src="http://widget-6f.slide.com/widgets/slideticker.swf" type="application/x-shockwave-flash" quality="high" scale="noscale" salign="l" wmode="transparent" flashvars="cy=bb&amp;il=1&amp;channel=3314649325747700335&amp;site=widget-6f.slide.com" style="width:400px;height:400px" name="flashticker" align="middle"></embed><div style="width:400px;text-align:left;"><a href="http://www.slide.com/pivot?cy=bb&amp;at=un&amp;id=3314649325747700335&amp;map=1" target="_blank"><img src="http://widget-6f.slide.com/p1/3314649325747700335/bb_t046_v000_s0un_f00/images/xslide1.gif" border="0" ismap="ismap" /></a> <a href="http://www.slide.com/pivot?cy=bb&amp;at=un&amp;id=3314649325747700335&amp;map=2" target="_blank"><img src="http://widget-6f.slide.com/p2/3314649325747700335/bb_t046_v000_s0un_f00/images/xslide2.gif" border="0" ismap="ismap" /></a> <a href="http://www.slide.com/pivot?cy=bb&amp;amp;at=un&amp;amp;id=3314649325747700335&amp;amp;map=2" target="_blank"><img src="http://widget-6f.slide.com/m/3314649325747700335/bb_t046_v000_s0un_f00/images/xslide9_1.gif" border="0" ismap="ismap" /></a> <a href="http://www.slide.com/pivot?cy=bb&at=un&id=3314649325747700335&map=F" target="_blank"><img src="http://widget-6f.slide.com/p4/3314649325747700335/bb_t046_v000_s0un_f00/images/xslide42.gif" border="0" ismap="ismap" /></a></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-8726081056333474165?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-15419840070121657822008-12-21T10:56:00.000-08:002008-12-21T11:10:52.852-08:00... Devem-se perguntar porque este titulo...<br />porque apenas continua tudo razoavelmente na mesma...<br /><br />algumas difrenxas, mas nada de mais...<br /><br />e quando me refiro a tudo, refiro-me a complectamente tudo...<br /><br />pode ser que o amanha me faça ganhar coragem, para fazer aquilo que tenho que fazer, mas se nao tiver coragem, é apenas mais um dia que passo sem nada, e pode ser que no dia a seguir tenha coragem de novo...<br /><br />para quem pergunta: nao, nao ando triste, apenas ando imovel aos senimentos... nao estou contente nem triste...apenas nao tenho razoes para me rir como fazia anteriormente, a idade mudou, e o mundo em que eu estava metida tambem mudou... por isso secalhar fiquei mais em baixo... mas nada, que nao passe com o tempo, ou mesmo com a "dita" receita...<br /><br />se aquilo que escrevi no ultimo blog, foi um mal entedido ou nao, nao sei... mas a minha decisão esta tomada, quer aceitem ou nao, está tomada...<br /><br />quanto ao nosso jantar de ontem, gostei... foi um jantar simples, mas sempre dá para juntar os amigos, que ja nao vemos ha tanto tempo...<br /><br />beijo**<br /><br />amu_te hipo******...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-1541984007012165782?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-57095088030083816672008-12-07T05:30:00.000-08:002008-12-07T06:01:43.307-08:00...<br />depois de mais algumas voltas neste carrocel, aqui estou, mas desta vez feliz...<br />chorei, mas ganhei coragem para falar aquilo que sentia, e os sentimentos acabaram por falar mais alto, desta vez, desta tudo bem (nao é que alguma vez, estivesse mal, mas desta vez tudo corre ás mil maravilhas...)... nem tudo, mas como em todas as historias, quando está tudo a correr bem na vida, é sempre alguem que TENTA estragar... mas infelizmente para essa pessoa, nao vai conseguir...o jogo agora esta a correr bem para essa pessoa, ate ao dia que me passar de vez, e as coisas complicam-se... nao tenho problemas nenhuns em passar pela má da fita, e depois darem-me razão no final... tenho problemas e desgosto, de ver que nao acreditam nem na minha palavra nem da minha mãe, e deixam-se levar no barco, por uma pessoa que conhecem a relativamente pouco tempo... e se ficaram ofendidos por vos chamar parvalhoes, pois chamo e voltarei a chamar!... porque voces tem areia nos olhos e nao a querem ver... um dia mais tarde, voltaremos a falar deste assunto, e veremos quem tem razão...<br /><br />mas esquecendo isto...<br />hoje é um dia super especial!....<br />o meu hipopotamuxinho fax 23aninhos =)...<br />lol<br />muitos parabens, <br />e que para o ano eu esteja aqui para te acompanhar nos teus 24 aninhos...lol<br />beijinho...<br />amo-te muito*<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-5709508803008381667?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-66868249122998024652008-11-13T04:55:00.000-08:002008-11-13T05:12:33.627-08:00Hoje aptece-me dizer que te amo... e que sem ti a minha vida provavelmente nao teria sentido nenhum...<br />apesar de tudo o que muitas vezes me aptece dizer e nao digo, secalhar ainda é bom ficar calada...e sentir alguma dor no momento, para algumas vezes reconhecer que posso refilar, passar por certas coisas, mas tudo por puro egoismo...<br />sim tenho a nossao, que ha emoçoes que ja nao consigo controlar, mas não é por escolha minha, é porque assim tem que ser...talvez, com uma ajuda seria bom, mas a infelizmente o nosso pais é assim, primeiro que se tenha algum apoio, é preciso estar uma pessoa quase a morrer para depois fazerem qualquer coisa...<br />enfim...<br />agora sim, axu que ja estou a preceber qual a maneira de funcionar com o meu equilibro e desiquibrio... é facil, assuciamos a nossa vida a uma piramide... que quando se esta a formar a piramide, sentimos que a nossa vida nos corre ás mil maravilhas, e esta tudo bem... quando de repende de um dia para o outro, tudo foi demoluido, e sentimos-nos fazia, sem piramide da vida sem nada, e choramos e choramos, fazendo de conta que é o nosso proprio luto, sem termos forças para mais nada... e tal como se desmoronou, de um um dia para o outro se começa a construir, e começamos a sentir de novo um sentido para a via, e finalmente o luto acabou e esta tudo bem, novamente...<br />e isto torna-se num ciculo vicioso, que nunca mais vai acabar...<br />enquanto esta tudo bem como agora, tento-me preparar para mais uma recaida da priamide, mas tenho a nossao que por mais que me prepare, nunca me sinto preparada....coisas que a vida nos traz e que parece que nao quer levar de volta...<br /><br />enfim...<br />mas agr esta tudo bem, e é o que intressa...<br /><br /><br />amo-te muito pivetexinhu**lol<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-6686824912299802465?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-42094224232838785862008-11-10T10:07:00.000-08:002008-11-10T10:22:17.963-08:00sinto-me...<br />sem vontade de sorrir, sem vondade de viver, apenas quero dormir, ver se os dias vao passando, sem dar pela minha falta, e quando eu quiser acordar, e voltar para a realidade, que volte... mas deixem-me dormir...<br />párem de me acusar de todos os problemas, de me porem nas historias das outras pessoas, de ver aquilo que não quero ver, e fazer aquilo que tenho medo de fazer...DEIXEM-ME...<br />hoje sim, sinto-me cansada e deseperada...<br />custumo nao dar muita importancia a simples coisinhas, mas hoje dou... a vida está-me a dar tantas coisas negativas que eu nao estava a espera...tudo corria tao bem, quando depois, de um momento para o outro tudo foi em vão..<br />se estou sozinmha em casa, dou por mim desesperada a chorar...<br />mas afinal, em que pessoa horrivel me tornei?... eu nao era nada assim...<br />sinto-me mesmo triste, sem vontade para fazer nada... e o problema é que tenho medo de me deixar entrar prefundamente no sono, e um dia quando quiser acordar, veja que se ja nao tinha quase nada, agora é que perdi tudo!...<br />mas sinto mesmo as minhas forças a fugirem... só me aptece-me dormir... e passar assim dias e dias... sem ninguem me chatear, e ao menos nao chateava ninguem... e acabavam-se os males todos de raiz...<br /><br />adeus...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-4209422423283878586?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-82533225802849486382008-10-29T11:29:00.000-07:002008-10-29T12:04:43.741-07:00por momentos nao sabemos encontrar a palavra certa, e o momento certo...<br />ate que podemos saber exactamente o que dizer e em que momento faze-lo... mas penasamos que secalhar não é melhor altura, e vamos adiando de dia para dia... se isso é bom?nao sei, sineramente tenho as minhas duvidas... mas pelo menos antes de o fazer sei exactamete o que contar, e depois de o fazer nao sei que aí vem...<br />nao tenho medo de falar, e se é ou nao o momento certo para isso, tenho medo é do que pode vir a seguir a isso...<br />quando desespro, choro, e prometo a mim mesma fazer isto e aquilo, digo que é desta que a bomba vai arrebentar, mas depois começo a refletir melhor, e secalhar é melhor nao... secalhar é normal, todos passam por isso, e eu tou armada em parva, e penso que comigo deveria de ser difrente, e não é bem assim...<br />afinal com o nosso dia a dia as coisas vao se tornando mais naturais, não é que se queira, mas é força da rotina que acaba por falar mais alto...<br /><br />a perca, é uma coisa tao estupida, e dificil de superar...que nao deveria de existir... doi saber que perdemos alguma coisa, mas ainda doi mais, saber que podemos vir a perder, pondo apenas um pé em falso...<br /><br />com isso tudo, nao te quero dizer que nao ouvi os teus conselhos, eu sei que são os mais acertados, mas apenas prefiro guardar as palavras e o momento, para um dia mais tarde ou entao, para nunca os dizer, que seria bem melhor assim...<br /><br />como ja disse anteriormente, a força da rotina acaba por falar mais alto, e como o habito se faz com a rotina... com o passar do tempo, os meus desesperos, e os meus choros, vao acabar por desaparecer...<br />afinal chorar e deseperar, serve para que?para nada...<br />um dia mais tarde, ira passar, e tudo voltará como era no principio (um sonho...)<br /><br /><br />tens sido uma grande amiga, C*****inha...<br /><br />quanto a ti, nuno...<br />eu Amo-te, e axu que quanto a isso nao ha duvidas nenhumas..<br />nunca amei ninguem como te amo a ti...<br />alias, ja te disse isso milhares de vezes..<br />mas hoje tou naqueles dias que me apetece dizer isso milares e milhares de vezes...<br /><br /><span style="font-size:78%;">Amo-te, </span> A<span style="font-size:85%;">mo-te</span>, Amo-te, A<span style="font-size:130%;">mo-te,</span><span style="font-size:180%;"> Amo-te</span>, A<span style="font-size:78%;">mo-te</span>, A<span style="font-size:85%;">mo-te,</span> Amo-te, A<span style="font-size:130%;">mo-te</span>, <span style="font-size:180%;">Amo-te,</span><span style="font-size:78%;"> Amo-te,</span> A<span style="font-size:85%;">mo-te,</span> Amo-te, <span style="font-size:130%;">Amo-te</span>, <span style="font-size:180%;">Amo-te,</span> <span style="font-size:78%;">Amo-te</span>, A<span style="font-size:85%;">mo-te,</span> Amo-te, <span style="font-size:130%;">Amo-te, </span><span style="font-size:180%;">Amo-te . . . <br /></span><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-8253322580284948638?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-22559874338219711742008-10-13T11:41:00.000-07:002008-10-13T12:06:08.890-07:00<span style="font-family:arial;font-size:180%;">...Velada de Armas...</span><br /><span style="font-family:Arial;font-size:180%;"></span><br />A minha promessa de caminheira…<br /><br />Antes de falar desta promessa, gostava explicar o que é o escutismo para mim… cada um sente o escutismo á sua maneira, não acredito que possa haver em algum agrupamento alguém que não goste de ser escuteiro, embora acredito que possa haver alguém que não saiba o que é o escutismo. Este ano que passou, fiz um desafio a mim mesma, que era conseguir chegar ao final do ano, e saber afinal, o que é o escutismo para mim? Mas antes de dizer qual foi o resultado, peço a todos os que estão aqui, e que se recordam de mim como lobita, se alguma vez imaginavam que eu iria algum dia dizer as palavras que eu vou frisar… se eu mudei, e hoje sou como sou, é graças ao escutismo, tenho a perfeita noção disso.<br />A resposta foi esta:<br />o O escutismo é mais do que gostar de estar onde se está, e gostar dos amigos que fazemos.<br />o É a aproximação entre as pessoas, e ganhar um melhor amigo, tal como eu ganhei.<br />o É aprender algo de novo e ensiná-lo a alguém…<br />o É Comer do mesmo prato dos colegas e recordar os momentos divertidos que passámos à noite quando estávamos prestes a dormir.<br />o É o encontrar algum escuteiro que já conheci à muito tempo e sentir sempre uma sensação de alegria e damos-lhe uma forte canhota.<br />o É quando nos sentimos em baixo e sabemos que temos sempre um amigo escuteiro que já pronto para nos ouvir e nos mostra o caminho.<br />o É ver que a cor do lenço, meias e calções vão mudando conforme o uso que tem e sentir-se orgulhoso por ter um uniforme quase sem cor porque sei que com eles passei por muitos sítios e aventuras…<br />o E bem mais que isso, é sentir o peso da mochila, e sentir o desafio de caminhar para algum lado, e não saber exactamente para onde.<br />o É estar com os amigos que gostamos e relembrar momentos inesquecíveis que passamos juntos.<br />o É rir quando temos que rir, é chorar quando temos que chorar, e um problema não incomoda só uma pessoa, mas sim uma equipa toda.<br />o É estar de roda de uma fogueira cheios de frio e de sono, mas sem vontade para sair de lá.<br />o É sentir o cheiro puro da natureza que nos traz o desprendimento do dia-a-dia.<br />o É sentir saudades, só de pensar que daqui uns dias vamos voltar a nossa rotina (casa, trabalho, família e etc).<br />o É levar uma lágrima no olho quando fazemos a despedida de mais uma actividade.<br />o E ainda nesse dia é contar aos que estão connosco em casa, como correu a magnifica actividade que passamos, e relembra-la quando estamos deitados antes de dormir.<br />o É isto que me faz ser escuteira durante estes anos todos, no qual espero continuar durante muitos mais.<br /><br />E foi nesta promessa, que apreendi a dar valor, e saber ouvir o que sinto. Por isso digo, que foi uma promessa especial…<br />Não só porque era uma promessa que eu desejava desde o meu primeiro ano escuteira, quando me via de lenço amarelo ao pescoço, e me horrorizava que os chefes e animadores ralhassem comigo, mas desejava ser como eles um dia mais tarde, como também quando já tinha o lenço verde e tive actividades que me marcaram, tal como o explopio, Mondim de Bastos, e etc.. como pioneria, ganhei amigos e um carinho especial pelos chefes, mas ser caminheiro é ser caminheiro … também tenho a noção, que é muito especial porque este lenço foi obtido de uma maneira diferente dos meus irmãos escuteiros, foi num sitio diferente, com pessoas diferentes… mas o mais importante é que com tanta diferença, no mundo novo que eu tive que viver, apreendi a crescer, apreendi a saber exactamente o que é o escutismo e principalmente apreendi a dar valor ao nosso agrupamento… Não é fácil deixar um agrupamento, que já estamos bastante habituados, onde já conhecemos os hábitos e tradições e passar para o outro que não tem nada haver… tudo o que tu pensas que fazes, esta bem feito, para eles estás a fazer a coisa mais estúpida do mundo…sentes-te um pouco sozinha, mas com o tempo habituas-te…<br />Alias, não estou a dizer que isto tenha sido mau, muito pelo contrário, queria agradecer á chefe Doris e ao Padre João e ao Padre Sérgio, e ao agrupamento que me acolheu, pois foram eles que me proporcionaram esta experiência…<br />Este lenço tem um sabor diferente, que é impossível explicar, apenas quem o tem ou quem já o teve, pode saber o que é… quando me diziam que a quarta secção, era diferente e era especial, eu olhava para eles ria-me e pensava, o que será que tem assim tão de especial? Sei que não se deve dizer isso, mas pensava, já fiz três promessas, esta é só apenas mais uma, que agora me vai marcar, mas daqui uns anos não me vai dizer assim tanto quanto isso… se calhar o meu sonho de chegar aqui, vai cair em vão, cheguei e pronto, agora este mundo é me completamente indiferente… mas enganei-me…esta secção tem muito que dizer… para vocês novos caminheiros, deixo-vos o desafio de saborearem ao máximo esta vossa caminhada de clã… mas façam-no, com o coração nas mãos, com o entusiasmo de ir sempre mais alem, não ficar parado á espera de ordens… ser caminheiro é assim, ter iniciativa de progredir… mas faze-lo de uma maneira civilizada e honesta, tal como BP o desejava… de nada vale, querermos ser mais e melhores que os outros, só para nos mostrar-mos…ate porque o sabor e as recordações são completamente diferentes, se assim forem feitas…<br /><br />Um canhota amiga, para todos vós…<br />Sónia Isidoro<br /><span style="font-size:180%;"></span><br /><span style="font-size:180%;"> ...Dia da promessa, no final do dia, enquanto estava com o Nuno...</span><br /><span style="font-size:100%;"></span><br /> Existem momentos que nos fazem recordar de lembranças tão antigas, que julgamos que já não estão na nossa memoria.<br />quando nos lembramos, aptece-me fechar os ohos, viver o momentos e imaginar que estamos a sonhar. Sorrimos, com alegria dos momentos que vivemos, e por mais que tentemos dize-lo a alguem, parece que a boca não sabe ou nao quer dizê-lo.. rezumindo, é um sonho só nosso, impossivel de explicar, mas sabe tao bem recordar..<br />Hoje em dia, cada vez tenho mais a certeza que ste contentor de alma, nao serve para mais nada, a não ser guardar tudo o qu passa de bens materiais. Simples memórias, e recordações, valem mais que muito dinheiro e outros bens!<br />Um simples sorriso, ou uma simples lagrima, no momento indicado, arrasta no nosso pensamento para sempre. E foi isto que se passou na minha velada de armas, da renovação de prmessa. por mais que eu queira explicar, o quanto eu tou apaixonada plos meus irmãos escutas, e pelo movimento escutista em si, e a minha boca, continua a teimar em nao querer falar.. E nos escuteiros é assim... no pricipio estranha-se ms epois entranha-se de uma maneira inesquecivel... atrevo-me mesmo a dizer que se torna numa paixao incuravel...<br /><br />canhota amiga...<br /><br />sonia isidoro<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-2255987433821971174?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-88879122811790238892008-10-06T11:54:00.000-07:002008-10-06T12:00:13.197-07:00por vezes ha <span style="font-size:180%;">momentos</span> e <span style="font-size:180%;">palavras</span> que nos <strong>marcam</strong>, e que era escusado serem ditas... <strong><span style="font-size:180%;">=/</span></strong><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-8887912281179023889?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-10202443741657422952008-09-25T02:58:00.000-07:002008-09-25T03:16:56.573-07:00Um abraço... Um sorriso... Um sonho... Uma lembrança... Uma palavra simpática e Um beijo...<br /><br />É isto que me faz viver o dia-a-dia, é isto que me leva a sonhar e que me faz lembrar o porque que ainda aqui estou...<br /><br />Sinto que quero escrever qualquer coisa, mas apenas me surge na cabeça palavras soltas...<br />Quero desabafar! Quero dizer o que sinto!Tenho esta necessidade... Talvez sinta uma pequens revolta, nao sei di quê, mas sinto...<br />Sinto-me tão contente, e sinto-me tao triste ao mesmo tempo!...<br />Que sentimento estranho este, nao?<br />Estranho nao... confuso, é a palavra certa!<br />Afinal é assim que a minha cabeça e a minha a minha alma está, confusa...<br />Cheia de coisas boas, mas ao mesmo tempo cheia de coisas más!<br />Aceitar as difrenças que a vida me vai dando, e a revolta de nao ser igual ao que era!<br />Sim eu sei que isto tudo é muito confuso, mas afinal de contas é assim que me sinto...<br />E tem nada haver com decisoes tomadas, mas tem haver com o simples facto de aceitar a difrença, para quem nao precebe, quero deixar bem claro, que sim, está tudo bem com o meu curso, com a minha familia, com os poucos amigos que ainda tenho, com todos os objectivos que me esforcei a alcançar e claro com o namorado que eu amo...<br />Mas com isto tudo a minha vida está difrente, gosto da difrença, mas custa-me a aceitá-la...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-1020244374165742295?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-10351020031737057552008-09-23T10:28:00.000-07:002008-09-23T12:00:59.064-07:00... sei que ainda existem tantos momentos que se ecaixavam bem aqui, mas prometo que estará no proximo filme...<br /><br /><br /><br /><object width="393" height="333" class="BLOG_video_class" id="BLOG_video-b2ee2affa7f668f2" classid="clsid:D27CDB6E-AE6D-11cf-96B8-444553540000" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/get_player"><param name="bgcolor" value="#FFFFFF"><param name="allowfullscreen" value="true"><param name="flashvars" 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só dedicado aos escuteiros...</div><div></div><br /><div>Pois é finalmente, vamos começar mais um ano escutista.</div><div>Este ano reserva-nos muitas surpresas, e muitas alegrias...<br /><br /></div><div>Se ainda nao fazes parte desta, nossa grande familia escutista,inscreve-te nos dias indicados em baixo, e verás que será uma expriencia unica...</div><div>Este recado tambem é para ti, irmão escuta, contamos com a tua presença este ano...<br /><br /></div><div>se tens mais que 9anos, se frequentas a catequese, o grupo juvenil ou se ja concluiste o crisma, este é o movimento certo para ti.<br /></div><div>Inscrições:<strong> </strong></div><div><strong>20 Setembro 2008</strong>- na sede de escuteiros do Bombarral entre as 14.30h e as 18.30h</div><div><strong>21 Setembro 2008-</strong> na igreja do Bombarral após a eucaristia dominical das 12h ás 13h</div><div><strong>27 Setembro 2008- </strong>na sede de escuteiros do Bombarral entre as 14.30h e as 18.30h</div><div><strong>28 Setembro 2008-</strong> na igreja do Bombarral após a eucaristia dominical das 12h ás 13h<br /></div><div> </div><div>Para quem ainda nao conhece este movimento:<br /></div><div>Os escuteiros, mais precisamente o CNE (corpo nacional de ecutas) é o maior movimento Catolico que existe, pois abrange dezenas e dezneas de paises.<br /></div><div>os escuteiros nao têm limite de idade, pois cada agrupamento de escuteiros subdivide-se em grupos mais pequenos.</div><br /><div>O nosso agrupamento é o agrupamento 516 do Bombarral</div><div> </div><div>os lobitos (que este ano nao vamo abrir no bombarral)</div><div>os exploradores (dos 9anos aos 14anos)</div><div>os pioneiros (dos 14anos aos 18anos)</div><div>os caminheiros (dos 18anos aos 24anos)</div><div>os Chefes (a partir dos 25 anos)</div><br /><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245150635326465666" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SMqEtnwMZoI/AAAAAAAAAGU/HBg52Xbyt8Q/s400/lobitos.bmp" border="0" /></div></div><br /><div></div><br /><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245152079697116018" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SMqGBsc_e3I/AAAAAAAAAGc/NuVDPDTJ0jI/s400/1.jpg" border="0" /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245152451051728210" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="294" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SMqGXT21LVI/AAAAAAAAAGk/SN85d9yVMQE/s400/2.png" width="359" border="0" /><br /><br /><div></div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5245153076659179794" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SMqG7ubRURI/AAAAAAAAAGs/A0lFByO-7XI/s400/IMG_0030.JPG" border="0" /><br /><br /><br /><br /><div><strong>Vem fazer parte desta nossa grande familia escutista!</strong></div><br /><br /><br /><br /><div><strong></strong></div><br /><br /><br /><br /><div></div></div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-3757788331080120480?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-74946923779735896062008-09-06T09:55:00.000-07:002008-09-06T10:13:05.236-07:00... e os dias vao se passando, sem grandes diferenças de uns dias para os outros...<br /><br />... se é bom, ou se é mau?! nao sei.. a rotina nem sempre é boa, mas tambem nem sempre é assim tão má...<br /><br />os dias devagar, devagarinho vao passando...os momentos que antes desejavamos que acontecessem, hoje passam-nos ao lado, sem grande intusiasmos e sem nenhum desejo...<br /><br />Se as coisas estao mal, para o meu lado?!... nao, nunca nada esta mal pa o meu lado..estaria sim, se estivesse numa cama do hospital, mas como nao estou, esta tudo bem por aqui...<br />Apenas sinto que ultimamente, nao tenhu muita vontade de me rir..fecho-me mais no meu mundo, tenho os meus stresses... mas de resto, nao ha nada de mal comigo, logo obrigatoriamente esta tudo bem...<br />os meus desejos, os meus sonhos, estao todos a passar por mim, e nao tenhu oportunidade se nao deixa-los fugir... porque agora a minha vida, esta planeada de mais, para fazer as coisas, sem pensar nas consequencias...entao tenho que me comportuar como uma mulherzinha...<br />mas tenhu saudades, de cagar para tudo, e fazer o que me aptece...<br />mas a vida, ensina-nos, a saber usar o travao...<br />e quando assim nos ensina, temos que usar, pelas minimas coisas, mas temos que o usar....<br />uma vida diferente, á que eu tinha, apenas isso...<br />mas quando o "habito" chegar, essas minimas coisas para os outros, e grandes para mim, vai passar... sao apenas coisas sem valor sentimental...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-7494692377973589606?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-57856205769978776122008-08-28T05:52:00.000-07:002008-08-28T06:39:05.668-07:00<div>... agora sim posso dizer que a minha vida está a votar ao normal...<br />Nao só vêm as coisas boas, como tambem ja vêm as coisas más...<br />porquê que certas coisas nao ficaram no acidente? seria tudo tao facil, se assim fosse... ainda por cima agora, a minha amiga dos desbafos nao esta por perto, tenho que guardar tudo para mim...<br />mesmo quando as coisas parecem todas correr ás mil maravilhas... mas nem tudo o que parece é...<br />O simples chorar, por ter medo de uma coisa que nao sabemos o que é, é desesperante... é ter medo que os outros achem que estamos a ficar doidas, mas acima de tudo, é perder muita da felicidade que tinhamos sempre presente...<br />seja sinismo, ou o que queiram chamar, temos que representar um papel daquilo que nao sentimos, e fazer de conta que esta tudo bem!...<br /><br />quanto a ti meu morxinho, eu precebo que seja complicado me preceberes...<br />afinal de contas, quando nos conheciamos nada disto me acontecia...<br />e com estas coisas todas que me estao a acontecer, é dificil lidar isto com a tua ausencia...<br />Nao é o não querer que tu estejas longe, que eu precebo que tu continuas a ter teu mundo, os teus amigos, as tuas actividades e fico feliz a por continuares a te-las... mas é o meu medo de ficar longe de ti, é a angustia de estar sozinha e poder me dar um daqueles ataques.. é tudo, e por mais que eu queira explicar, nao consigo...<br />quando me dizes que vais ter um serviço, de 15 dias seguidos...<br />eu precebo, claro que precebo... e nunca te vou dizer que fico chateada por isso....<br />fico triste mas feliz... triste porque nao vou estar contigo uma serie de dias, mas feliz porque estas a fazer uma coisa que gostas...<br />mas cá me vou aguentando, melhor ou pior, os dias vao passando...<br />sei que vai haver daqueles dia que "é olhar pela janela, ver o infinito, e deixar as lagrimas correr"<br />mas tem que me aguentar, pois acho que isto é apenas o inicio de uma longa estrada cheia de dificuldades, e com muitas pedrinhas pequenininhas que mal se nota, mas que quando la passamos doí muito... e aos poucos e poucos, vão se acomulando muitas dessas pedrinhas,que quando damos por nós temos que parar, de vez com essa dor... ou tiramos de vez essas pedrinhas que nos doí, ou muito desfarçadamente, vamos tirando uma a uma sem ninguem dar por isso, nao vai resolver o problema, mas vai aliviando um pouco a dor...<br /><br />beijinhu amo-te de uma maneira especial*</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5239560575358212578" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SLaolTleGeI/AAAAAAAAAGM/32lu48wFpa4/s400/Img019.jpg" border="0" /></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-5785620576997877612?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-78971253198280043872008-08-16T15:43:00.000-07:002008-08-16T16:05:14.592-07:00...finalmente apos um mes e pouco, voltei aquele lugar que nos vai marcar para sempre...<br /><br />... no meio do nada.. ao pe de uma casa... está um buraco no muro..<br />..esse buraco que nos faz recordar de muito..<br /><br />sei que de nada val estar a recordar e falar sempre do mesmo...<br />o que intressa, é que depois de um mes e pouco, eu e a patricia estamos bem...<br />cada uma evoluindo á sua maneira, mas bem... nada que o tempo, para voltar tudo ao normal...<br /><br />quanto a ti mor, brigado pela surprexa...<br />...pensava que depois disto tudo, as minhas ferias iam ser uma desgraxa, mas só tu para ires ate ao algarve, e me faxeres uma surprexa destas...<br />.. e ja vamos em quatro mexinho, espero contar muitos mais daqui para a frente...<br /><br />sei k ja te disse isso, centenas de vezes, mas nao ha muitas mais palavras para explicar... és um namorado espectacular e mais que especial...<br />... axu que agora, nao me consigo imaginar longe de ti, longe dos teus miminhos, das tuas boquinhas, das tuas palhaxadas, e de tudo e tudo... amo-te muito muito...<br />...obrigado por seres asim, 5estrelas...<br /><br />...Patricia, ja falta muito pouquinho... ja tas quase boa...<br />...lembras-te da carta? estas quase pronta para subir um degrau...<br /> mas para isso tens que ter uma boa recuperaçao, e ganhares forças, seja la onde elas estejam...<br /><br />... e quando subires este degrau, eu esterei lá para te apoiar, mas principalmente para festejar e louvar a tua força...<br /><br />beijo grande para ti...<br /><br />e outro para ti, morxinho...<br />...amo-te*<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-7897125319828004387?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-28123208157312703132008-08-03T13:05:00.001-07:002008-08-03T13:07:46.029-07:00Minha querida amiga…<br />Primeiro que tudo, peço que me desculpes… Sei que pode ser egoísmo da minha parte, eu ir para o Algarve… Depois do que aconteceu… Depois dos planos maravilhosos que fizemos, depois do acidente e depois de teres que ficar ai no hospital… Mas a realidade, é que eu ainda estou dependente da minha mãe, para tudo, e se eu ficasse cá em cima e pudesse ajudar, acredita que ficava, nem que para isso a minha mãe também tivesse que ficar… Mas não, infelizmente não posso ajudar, a única coisa que posso fazer, e é o que vou fazer é rezar para que corra tudo bem, e que recuperes rápido…<br />Ao leres esta carta, não quero que chores, o mais difícil já passou, e foste forte! E conseguis-te superar, não foi? Então, não vão ser meia dúzia de palavras que te vão por a chorar…<br />Minha linda, disse-te algumas vezes, que tu te estavas a tornar uma amiga especial… mas depois do que aconteceu, acho que me aproximei mais de ti, liguei-me mais a ti, e preocupo-me verdadeiramente contigo… fazes parte daqueles amigos, que estão bem guardados, que nos lembramos deles, em todos os momentos que rimos, choramos, que quando estamos nos escuteiros de roda da fogueira, nos lembramos de todos os bons e maus momentos que passamos juntos, e olhamos para o céu, e sussurramos para o infinito para onde estamos a olhar, para que cuide bem deste amigo que tanto gostamos…<br />Ofereço-te esta caixinha para que guardes tudo o que te faz lembrar o acidente, e quando estiveres em casa e já tenha passado uns mesinhos deste pesadelo que vivemos… abre caixa, e põem tudo, mesmo tudo lá dentro, desde objectos, coisas do hospital, prendas que deram, cartas, postais e principalmente as memorias e lembranças… fechas os olhos, e muito suavemente fechas a caixa… Mas não a escondas no meio de uma gaveta, onde muito raramente vais lá mexer… Põem numa estante, onde possas olhar para ela sem a abrires… E quando estiveres naqueles dias, que não sabemos porquê, mas estamos tristes, e pensamos que estamos sozinhos no mundo, vai abri-la!… E verás que podias estar pior, que podias estar a passar outra vez por este pesadelo, e que afinal não estas assim tão sozinha e tens amigos que se preocupam contigo…<br />É verdade que passamos por um momento doloroso do se lembrar, mas é uma lição de vida, como muitos que iremos ter pela vida fora… Uns mais complicados, outros menos, mas afinal de conta, são todos eles lições de vida…<br />E como eu costumo dizer, a vida é uma escada, em que passamos de degrau a degrau… Todos eles são diferentes, uns mais difíceis que outros… Mas quanto mais subimos, mais facilmente atingimos a perfeição… Não podemos parar num degrau, e recear dar o próximo passo... O nosso objectivo é sempre subir mais além, sem nunca olhar para trás! Se este degrau foi difícil de passar, o próximo de certo que será melhor…<br />Quanto a foto… A foto está linda, foi tirado num lindo dia, e num momento em que nos estávamos a divertir…É nisso que tens que pensar quando olhares para ela… Não importa o que aconteceu antes, ou depois… Importa sim, o que se estava a passar na altura…<br />Bem, não te vou chatear mais…<br />Desejo-te as melhoras, que corra tudo bem, um dose de tamanho de um elefante de paciência =)<br />E afinal de contas, tens que sair daí rápido, que é para continuarmos com os nossos segredos, com os nossos desabafos, com as nossas crises, que choramos e rimos ao mesmo tempo… =)<br />Tenho saudades dos nossos momentos, e principalmente das tuas maluqueiras…<br />Um beijinho enorme para ti…<br /><br /><br /><br /> …Desta tua amiga…<br /> Sónia Isidoro<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-2812320815731270313?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-62760254355449430932008-07-28T04:42:00.000-07:002008-07-28T05:12:06.044-07:00<a href="http://bp0.blogger.com/_cVuVy7oPiLM/SI224B2ZVOI/AAAAAAAAAGE/qqtTVYCXuLQ/s1600-h/DSCF3983.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5228035816132531426" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://bp0.blogger.com/_cVuVy7oPiLM/SI224B2ZVOI/AAAAAAAAAGE/qqtTVYCXuLQ/s400/DSCF3983.JPG" border="0" /></a><br /><div><a href="http://bp2.blogger.com/_cVuVy7oPiLM/SI2x1oyRNNI/AAAAAAAAAF8/4NlgFHNB0EQ/s1600-h/DSCF3983.JPG"></a><br /><div></div><p>Esta foto é a ultima lembrança que devemos ficar neste dia... quando olharmos para esta foto, fechamos os olhos com muita força, e imaginamos um final diferente, um final muito mais bonito e muito mais alegre...</p><br /><p>Depois de um dia tao bem passado, é injusto juntarmos um momento tao mau a este dia...</p><br /><p>simplesmente temos que fazer de conta que o final da tarde aconteceu de uma maneira diferente...</p><br /><p>O ontem nao aconteceu simplesmente.... o hoje sera igual ao de antes de ontem, e o amanha ser igual ao dia de hoje...</p><br /><p></p><br /><p></p><br /><p>minha linda muita força... recupera rapido... pede ao teu teddy que tens em cima da tua cabecinha, para ficar com algumas das tuas dores, que eu pedirei a Deus para te aliviar de outras... e nao te esqueças daquilo que eu te disse no hospital... "os teus amigos aproximar-te-ão de ti, para dar-te todo o seu apoio...e os teus inimigos, serão por uns dias os teus melhores amigos!..." mas enfim... temos que ter paciencia... e para nao parecer mal, rimo-nos, agradecemos e mandamos-os á M....!</p><br /><p></p><br /><p>beijo muito muito grande* adoro-te linda**</p><br /><p></p><br /><p>desculpem amigos, desculpa namorado... mas este blog é só para ti, patricia*</p></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-6276025435544943093?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-71134660335515082632008-07-18T02:09:00.000-07:002008-07-19T04:31:43.202-07:00caminho para lá...<br />"algo me diz que isto nao vai correr, bem!"<br />porque?-perguntava ela<br />"nao sei, mas é capaz de ser porque é a primeira vez, que vou estar tanto tempo com os amigos do nuno, e tenho medo k eles nao gostem de mim"<br />"nao digas, isso! vai tudo correr bem, vais ver!..."<br /><br />caminho para ca...<br />"patricia, realmente tives-te razao... as coisas ate correram muita bem, e gostei bue do convivio e do pessoal!"<br />"pois foi, para mim, ate foi melhor do que aquilo que eu imaginava!"...<br /><br />e passado um pouco, as coisas mudaram radicalmente, aquele dia espectacular, tinha sido um pesadelo...<br /><br />quando dei por mim, lembro-me de ti deseperada, a dares as tuas forças todas para virar o volante ora para um lado ora para o outro...<br />a partir daí nao me lembro de mais nada...<br />quando ouvi uma voz la no fundo, a chamar por mim...e eu dizia"nuno..nuno"<br />"sonia, nao te mexas, os bombeiros estão a chegar!"...<br />ohei para o lado, chamei, por ti patricia, e tu limitavas-te a libertar um som com os teus labios, sem dixer uma palavra...<br />quando fechei os olhos, e voltei a abrir... vi o nuno, e ja tinha os bombeiros perto de mim...<br />foi tudo tao rapido, que so tive a nosão que tava 100% acordada quando estava no hospital...<br />mas aí ainda foi um mau momento...<br />tudo de roda da patricia, sem ninguem me dizer concrectamente o que ela tinha..passavam os medicos, eu perguntava como estava a minha amiga, e diziam que estava um pouco pior que eu, mas eu nao acreditava muito... ao ver aquele corropio dos medicos para a sala da patricia, tudo me assustava e limitava-me a chorar... ate que a vi sair na maca, e o que eu receava nao estava a acontecer...<br />entrei na sala que ela saiu, perguntei ao doutor:" como ta a patricia?"<br />"uns ossos partidos"- dizia ele...<br />"nada que umas operaçoezinhas nao resolvam, certo?"<br />"sonia, operaçoezinhas nao, operçoezonas, mas tudo vai correr bem, so tem k ter uma boa recuperaçao, tal como tu!"<br /><br />aí fiquei mais aliviada, sei k ha dores... mas o que intressa é que daqui 1/2/3 meses ja esteja tudo bem...<br /><br />ainda nao a vi, compreendo que seja demasiado cedo, estavamos muito juntas ultimante, e custa-nos vermo-nos assim uma a outra e pelo motivo que foi... adorava vela o mais rapido possivel, precebo k seja o mais sensato tanto para uma como para outra nao nos vermos...mas so o facto de saber que ela esta bem, esta animada e etc, consola-me...<br /><br />e tem sido este o pesadelo que tenhu vivido... o sonhar, o desespero, a angustia, as dores, e etc...<br /><br />mas vou me mantendo rasoavelmente bem, com a ajuda de muitas pessoas, duas em especial...<br />agradeço por todos os que me ajudaram na altura, andre, hugo, alex, e um grande obrigado a ti magali..<br />e claro as duas pessoas... uma que ja me era especial, por ser um maninho para mim, e agora tem sido 5estrelas... nao sei se tu sentes o mesmo, mas eu olho para ti como um mano mais velho que sempre quis ter, sei que temos os nossos stresses, mas afinal, quais sao os manos que nao os tem?<br />...e a ti mor, tens sido mais que especial, acho que aos poucos e poucos vou me apaixonando cada vez mais por ti, sem palavras... amo-te**<br /><br />e tudo isto porque agora acredito que a vida e demasiado curta, para stresses, descusoes e conflitos... estar de roda de aqueles que gostamos, ajudar sempre que podemos... é o que fazemos de melhor...<br /><br />bem.. para variar ja fiz um testamento...<br />desejo-te as melhoras, patricia... e poem-te boa depressa que ainda temos que ir curtir para os bailaricos, das aldeias...lol<br />beijo bom pa ti adoro-te**<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-7113466033551508263?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-48364555903798403062008-06-30T10:10:00.001-07:002008-06-30T11:05:34.488-07:00sabe tao bem, quando passamos tanto e tanto tempo juntos...<br /><br /><br />adormecer, acordar, rir, chorar e tudo mais juntos...<br /><br /><br />ver que afinal a vida ainda nos sorri, e ainda existe um motivo, para arrastar este simples contentor de alma...<br /><br /><br /><br />obrigado por me preceberes, e por me ajudares em tudo*<br /><br /><br /><br /><br />um fim de semana 5*...<br /><br />..e sim ja sei, que para a proxima vez, tenho que por sal na comer, mas o que intressa é que gostas-te, tanto que repetiste, logo nao estava axim tao mal...loool<br /><br /><br /><br /><br /><br />gostei de ter passado tanto tempo ctg... quero que isto aconteça mais vexex...<br /><br /><br />cada vex mais me aptece dixer, que te AMO...muito muito...<br /><br /><br />e que és cada vex mais especial para mim...<br /><br /><br />obrigado por tudo morxinhu...<br /><br /><br /><br /><br /><br />ahhh e claro, és um grande CAB...ZÃO....loool<br /><br /><br /><br /><br /><br />beijo amu_t<br /><br /><br /><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5217736421985275618" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SGkfoYwMzuI/AAAAAAAAAFo/JO5vA4Fdr9A/s400/ihl.bmp" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-4836455590379840306?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-82348076429837256352008-06-22T11:09:00.000-07:002008-06-22T11:41:15.188-07:00Existem tantas ilusões que nus custa admitir que sao puras ilusões...<br />e quando damos por nós ja estamos a viver tão intessanmente...<br />e pensamos que por vezes é desnecessário acordar para a vida e finalmente tomar uma decisão...<br />pensamos que são puras imaginações nossas, e que tudo se vai resolver, e amanha sera diferente...<br />mas nao!... volta, tudo ao mesmo...como se o dia anterior nao se passa-se... e voltamos a chorar, e a dizer que a culpa é nossa, e que amanha será de novo, tudo diferente...<br />mas ao contrário do que aquilo que queremos, o amor cresce cada vez mais...e por mais que queiremos que nao aconteça, é inevitável...<br />temos que nos calar, e ir aguentado, para que tudo esteja bem...<br />depois de tantas coisas que deixamos para traz,os amigos, os momentos e tudo mais... por causa de uma coisa, que nao sabemos como vai ser daqui uns dias...mas para nós tá sempre tudo bem,sempre na maior..sempre de sorriso no rosto...<br />e depois, se sorrimos é porque sorrimos, se estamos serias é porque estamos serias, se estamos chateadas é porque estamos chateadas.. e entao agora? onde fica a nossa pressonalidade?as nossas escolhas?as nossas decisões?o nosso passado?...quando e onde ficamos nós no meio disto tudo?<br />e se quando nos passamos da cabeça, e falamos mais do que deviamos, ou se choramos nos momentos menos apropriados, é porque somos doidas, e nao temos o direito de fazer uma "temprestade num copo de agua"...<br />...mas claro, que quando estamos soxinhas com eles, se choramos, eles tambem choram, se tamos tristes eles tambem estão..e fazem o tudo por tudo, para nos por a sorrir...e nos ficamos rendidas a eles, e achamos que eles sao uns amores, e cada vez mais temos mais a certexa, que é a pessoa certa para nós, pois amamos-os de uma forma inesplicavel...<br />mas isso é so assim quando estamos soxinhos os dois, o problema é que se fazemos isso ao pe das outras pessoas... nunca eles eram capaz, de se renderem á nós, e de ao menos fingirem que tao preocupados... nao!... porque isso seria uma enorme vergonha,ao pé dos amigos...<br /><br />mas enfim, mais uma vez eu digo...<br />hoje foi assim...vou esperar pelo amanha...pode ser que seja diferente...<br /><br />é asim que nós nos sintimos, patricia, sem mais nem menos...<br />ou menos tu precebes, e sabes como me sinto..<br />obrigado por tudo...es especial..=)<br /><br />quanto a ti, eu amu-te muito* e isto é só uma desabafo do momento, pois amanha vai ser complectamente diferente...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-8234807642983725635?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-87491859134596773592008-06-16T16:37:00.000-07:002008-06-16T16:49:13.439-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SFb6bXdsLYI/AAAAAAAAAFg/9E7j6f2GijY/s1600-h/eu+e+ele.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5212628966789885314" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SFb6bXdsLYI/AAAAAAAAAFg/9E7j6f2GijY/s400/eu+e+ele.JPG" border="0" /></a><br /><div><a href="http://3.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SFb5rahV_LI/AAAAAAAAAFY/J6WPDSNUV8I/s1600-h/eu+e+ele.JPG"></a><br /><div>...mais palavras para que?..loool</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-8749185913459677359?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-86702906696844252812008-06-02T13:22:00.001-07:002008-06-02T14:24:23.331-07:00esta td bem, nao poderia querer melhor...<br /><br />mas sinto esta falta de alguma coisa, que nao sei dixer exactamente o que é...<br /><br />mas este espaxu vaxio incomóda-me...<br /><br />ainda hoje é só o primeiro dia, e ja tenhu saudades, pk sei que os dias vao se passar e nao nos vamos ver...<br /><br />opah.. porque é que isto é axim? devia de me passar mais ao lado, mas axu que ja nao consigo me afastar axim tanto de ti...<br /><br />confio em ti, e isso nao ta em causa..<br /><br />tenhu que te dar o teu espço, (eu sei disso), e se tax a fzr uma cena que gostas, devia de estar contente por ti... mas axu que nao consigo estar...<br />sei que posso tar a ser eguista, mas esta ideia, de ficar estes dias sem te pdr tocar, sem te pdr sentir, sem te pdr xatear e ter a sensação que alguem o pode tentar fazer isso por mim, assusta-me...ou pior ainda, horrorixa-me...<br />desculpa a serio... sei que nao tenhu esse direito, mas e verdade... só peço que isto passe rapido, pa pdrmx ter o tempinhu só pa nos os dois...lol... para eu poder morder e beliscar a vontade... lol<br /><br />AMU_TE TANTO PAH!!!!!<br /><br />mais uma vex, tou naqueles dias que só me aptece olhar para a janela, ver o nada, pensar e chorar.. sem ter razoes para isso, eu sei!... mas aptece-me...<br /><br />AMU_TE BEBADO ESTUPIDO!!...lol<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-8670290669684425281?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-26679914384637110462008-05-29T14:41:00.001-07:002008-05-29T14:41:18.872-07:00<div><embed src="http://widget-41.slide.com/widgets/slideticker.swf" type="application/x-shockwave-flash" quality="high" scale="noscale" salign="l" wmode="transparent" flashvars="cy=bb&amp;il=1&amp;channel=2377900603267523649&amp;site=widget-41.slide.com" style="width:400px;height:320px" name="flashticker" align="middle"></embed><div style="width:400px;text-align:left;"><a href="http://www.slide.com/pivot?cy=bb&amp;at=un&amp;id=2377900603267523649&amp;map=1" target="_blank"><img src="http://widget-41.slide.com/p1/2377900603267523649/bb_t011_v000_s0un_f00/images/xslide1.gif" border="0" ismap="ismap" /></a> <a 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connosco a sabedoria da vida, sem ter alicerxex nem qualquer ferramenta, para poder começar a construir...<br /><br /><br />...só a imaginação e o sonho, nos dao forças para ir mais alem... tudo o resto nos tenta puxar para trax, e nos tira a coragem de seguir...<br /><br /><br />...mas chegas-te a tempo, porque agora a minha vontade de seguir é outra.. penso na felixidade de ambos, isso sim é o que realmente me intressa...<br /><br /><br />faxo as coisas, com outra felixidade, e com um maior orgulho...<br /><br /><br /><br /><br /><br />depois de tanto tempo, finalmente, consegui apostar no futuro, sem ter medo de me desligar do passado..eu adoro-t cada vex mais...obrigado por seres como és...<br /><br /><br />adoro a tua pessoa.. e vou te adorar durante muito muito tempo, mesmo que te tornes um bebado muito muito xato...lol<br /><br /><br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SCRoa_E234I/AAAAAAAAAFQ/uebRyzryVdM/s1600-h/DSC04096.JPG"></a><a href="http://4.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SCRoa_E234I/AAAAAAAAAFQ/uebRyzryVdM/s1600-h/DSC04096.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5198394682710089602" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SCRoa_E234I/AAAAAAAAAFQ/uebRyzryVdM/s400/DSC04096.JPG" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />...ahh.. e quem nos quer ver mal, desejo muito sorte para essas pessoas.. pois, nem com essa sorte vao conseguir...<br /><br />beijo pa ti... bebado...lol<br />adoro-te**<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-7446507208196091168?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-25658972395602466682008-04-21T08:23:00.000-07:002008-04-21T09:37:59.061-07:00com os trambulhoes que a minha vida, me tem dado, tenho apreendido a crescer..<br />e como tudo na vida, passamos por momentos maus, mas temos que ter sempre algum proveito com isso... e axo que xegou o momento de ter esse proveito...<br />finalmente sou uma caminheira, a serio...<br />depois de tantos anos, a sonhar chegar aqui... consegui...<br />tive como padrinho um homem, que para mim é um ídolo de pessoa... e ao contrario do que ele diz, o orgulho de o ter como padrinho é todo meu, como é óbvio...<br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SAy14TfU2mI/AAAAAAAAAEo/2MTcmllpOyw/s1600-h/100_4900.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5191724449360304738" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SAy14TfU2mI/AAAAAAAAAEo/2MTcmllpOyw/s400/100_4900.jpg" border="0" /></a> <a href="http://4.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SAy3NTfU2nI/AAAAAAAAAEw/1YbvnUHxoLg/s1600-h/100_4901.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5191725909649185394" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SAy3NTfU2nI/AAAAAAAAAEw/1YbvnUHxoLg/s400/100_4901.jpg" border="0" /></a><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SAy5rzfU2oI/AAAAAAAAAE4/_N1nHdsVtQc/s1600-h/100_4903.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5191728632658451074" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SAy5rzfU2oI/AAAAAAAAAE4/_N1nHdsVtQc/s400/100_4903.jpg" border="0" /></a><br /><br /><a href="http://4.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SAy6PTfU2pI/AAAAAAAAAFA/pQbAv3Vj0ig/s1600-h/100_4908.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5191729242543807122" style="WIDTH: 359px; CURSOR: hand; HEIGHT: 272px" height="295" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SAy6PTfU2pI/AAAAAAAAAFA/pQbAv3Vj0ig/s400/100_4908.jpg" width="359" border="0" /></a><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br />e claro nao me posso esquecer de ti...<br /><br />que aos poucos e poucos, vou te adorando cada vez mais...<br /><br />vou conhecendo a pessoa espectacular que és..<br /><br />sei que as pessoas pensam e dixem certas coisa, mas axo que nao devo ouvir...<br /><br />e pensar um pouco por mim...<br /><br />se estou feliz contigo, porque pensar no teu passado??<br /><br />adoro-te mt mt mt**<br /><br />obrigado por seres tao especial para mim, e por seres tao querido**<br /><br /><br /><a href="http://2.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SAzAwzfU2qI/AAAAAAAAAFI/7T2lXOAdRpo/s1600-h/0002asbb.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5191736415139191458" style="CURSOR: hand" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/SAzAwzfU2qI/AAAAAAAAAFI/7T2lXOAdRpo/s400/0002asbb.jpg" border="0" /></a><br /><br />beijinhu... a todos aqueles que me ajudam a sorrir todos os dias...**<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div>bjdgjgdkj<br /><br /><br /></div><br /><br /><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-2565897239560246668?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-78922632241469629802008-03-25T07:56:00.001-07:002008-03-25T09:21:25.149-07:00<div>"chorei porque nao tinha sapatos, ate ao dia que encontrei um homem que nao tinha pes..."<br /><br /><br /><br />by: formadora de anatomia <img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5181714918297267874" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 220px; CURSOR: hand; HEIGHT: 149px; TEXT-ALIGN: center" height="297" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/R-kmQ6hzbqI/AAAAAAAAAEQ/YdD0c98oBBQ/s400/pes.jpg" width="302" border="0" /><br /><br />uma frase que sinceramente me deixa a pensar...<br />é simples, e curta, mas em poucas palavras diz o que se passa na realidade com as pessoas...</div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-7892263224146962980?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-17021509375321695822008-03-04T10:13:00.000-08:002008-03-04T13:31:30.339-08:00eu?? como é que estou??<br />eu vou vivendo um dia de cada vez.. uns dia melhores outros dias nem por isso...<br />se me queixo??<br />sim faxo-o muitas fezes, mas a dor nao passa... muito pelo contrario... parece que quanto mais falo, mais ela teima em me dixer que existe...<br />uns dias sorrio, mais.. outros dias nem por isso...<br />uns dias desfarço mais, outros dias nem por isso...<br />...<br />mas pareçe que cada vex mais esta dor teima em querer me atrumentar e me preseguir...<br />...<br /><br />ontem pareçe que foste tu o alvo da minha dor...<br /><br />quando a minha mae exaltada me acordou, deixando sem querer um lagrima cair... e me disse que te tinhas perdido, assim de uma maneira tao repentina sem dar um unico aviso a ninguem...<br />vais nos fazer muita falta TIO... nem que seja pela tua boa disposição...<br /><br />seja la onde estiveres, pexo que nos protejas.... e que cuides de nos... tal como espero que a minha prima tambem o esteja a fazer...<br /><br />...da força a tia, e principalmente ao primo porque ele ainda tem uma vida pela frente, e vai ter que habituar-se a viver com a ausencia do pai...<br /><br /><br />dou-te este ultimo beijo com muito carinho...e com a esperança que realizes o meu pedido...*<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-1702150937532169582?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-8702345834086209502008-02-22T03:28:00.000-08:002008-02-22T03:54:43.544-08:00dia 24 fevereiro...<br /><br /><br /><br /><br /><br />(por razoes profissionais, leva-me a escrever este blog hoje, para este dia nao passe desprecebido)<br /><br /><br /><br /> <br /><p><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5169766814599858386" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/R76zhvvTyNI/AAAAAAAAAEI/66XL2J4R9SY/s400/sol_sobre_o_mar.jpg" border="0" /></p><p>POIS É...</p><p>este era o dia em que deveria estar na praia....</p><p>nao é que esperaxe alguma coisa, apenas era para cumprir a promessa...</p><p>porque sinceramente, apreendi que uma coisa é gostar, e outra coisa é que querer...</p><p>posso gostar mas depois de tudo, e depois da pessoa fraca que te tornas-te nao sei se te queriria...</p><p> </p><p>por tanto nao estarei na praia fisicamente, mas estarei psicologicamente...</p><p> </p><p>será certamente um daqueles dias que nos apetece olhar pela janela, espreitar o infinito, pensar, e assim sem ninguem reparar deixar escapar um lagrima....</p><p>isto tudo porque hoje faz dois anos que tudo começou...</p><p> </p><p>mas como dois anos e muito tempo, isso significa que ja passou muito tempo, é PASSADO...</p><p>é so tenhu é que esquecer esse passado e e tentar viver um futuro difrente...</p><p> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-870234583408620950?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-40157396255581857562008-02-18T12:44:00.000-08:002008-02-18T13:10:23.775-08:00depois disto tudo...<br />de uma coisa posso ter a certexa...os amigos vao se conquistanto. nao se pode chamar amigos, aquelas pessoas que estao connosco no nosso dia-a-dia, que nos contam os seus segredos e os deus medos...<br />porque o amanha pode ser igual ao hoje...<br /><br />quanto a ti, RITA... lamento muito ter ouvido aquelas tuas palavras...<br />siceramente nunca pensei que me as foxex dizer, mas apesar do que possas pensar eu conheço-te, e axo que nao tens assim tantos defeitos como muitas outras pessoas pensam (mas eu propria ja te disse disso)... nao tens muitos defeitos, mas tens um muito grande... ouves muito o que as pessoas dizem, em especial uma pessoa (que sabes prefeitamente quem é!)... se todas essas ideias que tens formadas soubre mim saissem da tua cabeça, eu precebia... mas eu sei que não saem... Faz um grande favor a ti propria: ABRE OS OLHOS!! vive a vida a tua maneira, fax dela o que tu quiseres, mas tdo o que faças que sejas tu a decedir... porque aquelas pessoas que podem estar sempre contigo HOJE, secalhar sao as pessoas que AMANHA te vao deixar sozinha!... e só aí vais preceber a merda que tax a fazer... espero sinceramente que daqui a uns anos possamos voltar a falar... e numa de outras coversas tu me digas: Sonia, tinhas razão!<br />não é por ela ser uma menina bonita, e com a mania que é esperta que é mais que as outras pessoas... porque não é! eu propria ja te tentei dizer isso, mas tu queres continuar a ser humilhada e a fazer figura de parva... oki é contigo... mas tu é que sabes qual o caminho que queres seguir!!!<br /><br />mas enfim...<br /><br />quanto a mim...<br />eu continuo a tentar subreviver a rotina..<br />a ver que os dias cad a vez sao mais pequenos, a semana passa a correr e o mes cada vex mais rapido...<br />pareço uma velha a falar assim, mas é verdade... começamos a entrar numa rotina..que passa tudo tao rapido...<br /><br />no tenis...<br />confesso que foi muito complicado no principio..<br />chorei muito... enervei-me muito...<br />mas agora ja passou e ja me estou a habituar a isto..<br />por um lado nao é assim tao mau, continuo a ver os meus amigos, que costumavam sair a noite... claro que nao posso tar com eles, mas tenho mais tempo para isso...<br />o pior mesmo é os escuteiros... eu aforo os escuteiros, e o tempo cada vez é mais curto para isso..<br />mas acredito que com mais um pouco de esforço eu chego lá... de uma maneira ou de outra eu consigo acompanhar os escuteiros... afinal QUEM CORRE POR GOSTO NAO CANXA!!...<br /><br />bem por agora nao vou escrever mais...<br />um beijinhu pa todos em especial para uma pessoa lol...<br />...para o menino Nuno Paixao, que gostei muito de o ver, embora nao tenha dado para falarmos muito...fico a espera de um cafexinho todos juntos, para pormos a conversa em dia...<br />talvex num dos vossos dias de ferias...(visto que eu nao tenho ferias...lol)<br /><br />bjx**<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-4015739625558185756?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-59422778732287912282008-02-10T07:12:00.000-08:002008-02-10T07:17:48.105-08:00Eu tinha uma galáxia de estrelas ao meu redor, era ingénua, confiante, não havia malícia, todos me pareciam repletos de um sincero afecto por mim, passavam-me uma energia celestial, que me impulsionava para o alto, eu confiava profunda e cegamente...E havia também o grande astro Sol, o maior e mais iluminado amor deste infinito espaço que é um coração apaixonado...<br />Era minha luz de todos os caminhos, espectro convergente de todos os meus desejos e atenções. Energia electromagnética que me mantinha extasiada em sua órbita, que eu acompanhava incansável e fascinada, todos os movimentos, sempre atenta a todos os seus desejos. Pouco a pouco, os desafios que a vida nos exige, faz com que tenhamos de enfrentar a verdade, abandonar a ingenuidade, não nos dá mais a possibilidade de enganarmo-nos com ursinhos, fantasias e expectativas inviáveis.... Existe espaço para uma única coisa, a desilusão...<br /><br /><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><p> </p><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5165370344341752002" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="364" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/R68U9fvTyMI/AAAAAAAAAEA/f0hF3WTHYjg/s400/DSC03391.JPG" width="285" border="0" /><br /><p>Carnaval 2008 torres vedras**mt fixe mesmo**</p><p> </p><p> **Pelo menos uma vex na vida, fui uma bonequinha, mt simpatica...lol...</p><p>mas só uma vex**</p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-5942277873228791228?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-78350809142401866912008-01-28T11:32:00.000-08:002008-01-28T11:57:13.215-08:00o primeiro passo, nesta minha grande escada da vida...<br /><br />o primeiro passo esta feito...<br />foi estranho...<br />ver aquelas pessoas, com passado quase todo construido de roda de uma mesa...<br />a contar a vida delas.... e a dizer o motivo que as levou a ir para lá...e ver que o meu é completamente difrente...<br />não é que esteja arrependida...<br />mas é que sinto aquele nozinho no estomago...<br />nao sei porque...<br />axu que pode ser receio de nao ser exactamente o que quero..<br />mas o tempo vai passar rapido, eu sei disso, e nao vai custar nada...(pelo menos é nisso que eu quero pensar, e é assim que eu quero ver as coisas...)<br /><br />.... espero que isso passe rapido... ou pelo menos que este nervosismo, ou la ou que é isto passe rapido...**<br /><br />nao sei explicar bem o que é isto... sei que quando respiro fundo, sinto que tenho um peso enorme no corpo, e que nao me deixa respirar a vontade...<br /> e so quero que isto passe de uma vez por todas... e que me sinta bem cmg mesma...<br /><br />mas enfim...<br /><br />nao posso fazer muito mais agora...<br />axu que só o tempo é que me pode ajudar...<br /><br /><br /><br /><br />....e foi assim que me senti neste primeiro dia de mulherxinha...<br /><br />como a minha madrinha diz, espero que seja um pequeno passo no meio de muitos...**<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-7835080914240186691?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-45950299059594172242008-01-25T08:55:00.000-08:002008-01-25T09:11:52.561-08:00UM ENORME OBRIGADO A TODOS AQUELES QUE ME APOIARM....<br />....ESTES SAO OS AMIGOS MAGNIFICOS QUE TENHU E QUE POSSO SEMPRE CONTAR**<br /><br />PEXU DEXKULPA SE ME XKEXI DE ALGUEM**<br />ADORO-VOX**<br /><br /><br /><br /><br />Mafalda,<br /> Decio, <br /> Carina,<br /> Bruna,<br /> Antonio, <br /> Ricardo, <br /> Nelson, <br /> Nuno, <br /> Leatitia, <br /> Ana Elisabete, <br /> Candida,<br /> Marinho,<br /> Ricardo,<br /> Pedro,<br /> Ana,<br /> Sara, <br /> Patricia, <br /> Susana, <br /> Ines,<br /> Dino,<br /> Marcelo,<br /> Coelho,<br /> Xika,<br /> Ines,<br /> Patricia,<br /> Rafael, <br />Suzy<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-4595029905959417224?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-18195370575586068122008-01-20T08:48:00.000-08:002008-01-20T09:15:00.063-08:00ja que aqui cheguei...<br /><br /><br /><br /><br /><br />tenho que continuar.. e me preparar para o que ai vem...<br /><br /><br /><br /><br /><br />sei que vou xorar mt...<br /><br /><br />sei que me revoltar mt...<br /><br /><br />e sei que vai ser muito complicado...<br /><br /><br />mas axima de tudo, sei que tenhu que arranjar forxas para lutar...<br /><br /><br /><br /><br /><br />para luar contra coisas que nao conhexu, e que nao sei se vou conhecer na realidade...<br /><br /><br />pessoas que nunca as vi, e que podem ser bonitas por fora mas feias por dentro...<br /><br /><br />alterar todos os meus habitos...<br /><br /><br />perder todos os meus amigos...<br /><br /><br />comexar a trabalhar...<br /><br /><br />confexu que tudo isso me axusta.... me faz querer voltar a uns anos atrax onde nao havia responsabilidades, e onde pudia fazer tudo o que quixexe...<br /><br /><br /><br /><br /><br />mas a verdade é que isso é impossivel... e tenhu que abrir os olhos e ver o que na realidade se esta a passar com a minha vida....<br /><br /><br /><br /><br /><br />parexe que nao, mas num a ano a minha vida deu muitas voltas....<br /><br /><br />axu que estes 18 anos, ficam marcados... nao, pela felixidade que paxei com eles, mas pelas dexixoes que tive que tomar...<br /><br /><br /><br /><br /><br />agr depois de arrumar todas as coisas que tinha da escola...<br /><br /><br />sei que daqui uns anos vou olhar para isso e pensar, nas boas lembranxax que ixu me deixou, e as saudades que vou ter, das pessoas que me vou afastar...<br /><br /><br />mas sinto aquele peso da responsabilidade, de que tenhu um futuro pela frente, e esta todo na minha mão... qualquer passo errado, vai me prejudicar no futuro... é nisso que tenhu que pensar...<br /><br /><br />pensar 2 vexex antes de faxer kkr coisa, e pensar 2 vexex antes de dizer alguma coisa...<br /><br /><br /><br /><p> </p><p> </p><p> </p><br /><br />...um presente difixil para um futuro felix... (xpero eu)<br /><br /><br /><br /><br /><br />... e o passado, fica bem escondido, para que nao me traga lembranças para o presente, de modo a não alterar o meu futuro...<br /><br /><br /><br />... vai doer um pouco.. sei que sim... porque embora as pessoas nao se falem, veêm-se, e isso alimenta-nos, faz-nos crescer como pessoas (é óbvio), e axim de um momento para o outro... vou deixar de ver exax pexoax...<br />...mas tem que ser ... não é um dexixao que quero, é uma dexixao que tem que ser... e quanto a isso nao ha nada a faxer...<br /><br /><br /><br /><br /><br />beijinhux** e obrigado pela forxa que todos me estão a dar... **<br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5157607120273712626" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" height="272" alt="" src="http://3.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/R5OAWYbwpfI/AAAAAAAAAD4/nmwRNKQOz6E/s400/j.JPG" width="223" border="0" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-1819537057558606812?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-63661610812817344002008-01-15T12:03:00.000-08:002008-01-15T12:35:59.639-08:00porque que tudo é tao facil quando vivemos no mundo de fantasia??<br />e agr tudo se torna tao complicado...<br /><br />nao sei se estou pronta para ser uma mulher assim de repente..<br />uma mulher a serio, com respondabilidades, um emprego e tudo mais...<br /><br />a escola ensinou-me tanta coisa...<br />mas a mha vida enquanto estudante ensinou-e muito mais...<br /><br />e os amigos onde ficam no meio disto tudo??<br />e a minha vida onde fica??<br /><br />nao sei se vou aguentar mudar assim do nada!!<br /><br />as saudades apertam quando penso nisso...<br />mas a minha vida nao pode continuar assim...<br />algum dia tinha que mudar, e o dia xegua daqui 10 dias...<br /><br />saber que vou deixar de ver todos aqueles que me acompanhavam no dia a dia, saber que vou deixar todas as preocupaxoes que todos os estudantes tem... para entrar no mundo real...um mundo a doer... o mundo onde todos se confrontam por causa do dinheiro...<br /><br />o dinheiro...<br />relamente critico tanto as pessoas que so preocupam com isso...<br />e agr tou a tomar esta dexixao...<br />porque xeguei a conclusao que o dinheiro faz muita falta...<br /><br />opa... aquele edefixio estupido... todo mal construido, que ate xove la dentro... a qual xamamos escola... esteve presente ate agr em quase toda a minha vida...<br />..foi la que tive os meus amigos a xerio... os meus namorados que todos de uma maneira ou de outra me tocaram... foi la que conheci veradeiramente os meus dois grandes melhores amigos... foi la que chorei muitas vexex, foi la que ri muitas vexex... por coisas que nao lembra a ninguem...<br />e as aulas?? todas aquelas vexex que so faxia merda nas aulas... todos nos riamos dos stores... tudo tudo... vai me deixar marcada...<br /><br />mas tem que ser...<br />vou ter muitas saudades mesmo...<br />mas tem que ser...<br /><br />nao tenho a certexa se o meu futuro vai ser melhor que o meu presente...<br />mas de uma coisa tenhu a certexa o meu paxado foi unico...<br />e apesar de secalhar um dia olharem para mim e dixerem: exta é uma burra, nao conseguiu ser nada na vida porque so pensava em se divertir, e nunca pensou em estudar a serio...<br />pensem que la por nao ser niguem agora... fui uma pessoa muito felix antes...<br />diverti-me, fix tudo o que quis... tudo bem que agora nao tenhu uma grande recompensa... mas fui muito felix e aproveitei a vida ao maximo enquando pude... e secalhar todos aqueles doutores, ou advogados, nao se divertiram tanto com eu, nem deram tanto valor as coisas que tiveram.... porque a vida nao é infinita, e nao sabemos quando chega o momento de fexar os olhos...<br /><br />vou dando novidades, por aqui...<br />ate la, resta-me aproveitar estes dias...<br />dizer tudo o que tenhu para dizer...<br />fazer tudo o que tenhu para fazer...<br /> despedir dos meus amigos...<br />e deseja-los a melhor sorte do mundo porque de uma maneira ou de outra eles sao especiais....<br /><br />obrigado a todos os que me apoiam...**<br />beiju para voxex**<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-6366161081281734400?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-78444350264066642142008-01-13T06:46:00.000-08:002008-01-13T07:03:45.438-08:00<p>perdida nu meio da indexixao...</p><p>...que a vida nao me sorrixe ja eu estava a espera...</p><p>...que o passado se arrastaxe cmg para o presente, tambem tinha essa noção...</p><p>...que o receio venxex todas aquelas forças momentaneas, que pensamos que vao durar para sempre, calculava...</p><p> </p><p>mas depois do primeiro passo ja estar dado, torna-se tao difixil encarra-lo, e ver que na realidade o passado ja la vai muito longe... e que nao ha maneira possivel de o voltar a agarrar...</p><p>nao precebo porque é que tenhu exta senxaxao de culpa, senxaxao de traixao, sem mesmo trair ou enganar alguem... nao prexebu porque que me esta acontecer a mim... se ja passei por tanto, sou mesmo obrigada a passar por isto tambem?!...</p><p>sei que para o meu bem a melhor maneira de o fazer é: "levantar a cabexa e seguir em frente", mas tornaxe tao faxil dixer, fazer é que é bastante complicado...</p><p>tenho a noçao que repetiste isso muitas vexex, e eu ate me deixei levar... nao sei se é arrependimento, mas agr so me aptece xorar, e poder apagar tudo o que aconteceu nessa noite...</p><p>o defeito nao é teu, é meu!... tenhu a mania que sou forte, e no dia a xeguir fexu_me em casa para ninguem me ver, para nao ser aburdada por ninguem, ou ate para olhar para a janela, olhar para o infinito e deixar algumas lagrimas escorrer pelo rosto...</p><p>é isso que sinto.. mais uma vex obrigado por tudo, e dexculpa por nao ser capax de ir mais alem... tenhu uma barreira invisivel que me proibe de avanxar, mesmo sabendo que só eu é que a vejo, porque ninguem me da razao, ou entao tentao ignora-la porque realmente querem o meu bem, e pensam que é o melhor para mim...</p><p>...es 5*, mas eu nao as merxu... espero que alguma vex me poxax perduar..=(</p><p> </p><p>hoje tou triste como podem preceber... nao me aptece falar, so me aptece olhar para a janela e pensar...</p><p> </p><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-7844435026406664214?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-20718803651392493712008-01-09T11:36:00.000-08:002008-01-09T11:54:43.404-08:00<div><a href="http://2.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/R4Uj9obwpcI/AAAAAAAAABg/Qh4wgPiEjcE/s1600-h/HPIM4885.JPG"></a><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div><br /><br /><div></div><div> ...para uns o muito é pouco, e para outros o pouco é muito...</div><br /><div> Por vezes o mundo tornaxe mt injusto...</div><br /><br /><div></div><br /><br /><div> ..que tal pararmos com a inveja e deixarmos de olhar só para nós e comexarmos a olhar para aqueles que nos rodeiam ... pois certamente que a nossa infelixidade é a felixidade que cada um deseja ter, e não tem....</div><div> </div><div> </div><div> </div><div><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5153567239675356642" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://1.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/R4UmGYbwpeI/AAAAAAAAABw/9DQl658D9Rw/s400/HPIM4905.JPG" border="0" /></div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-2071880365139249371?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-49744751521189177452007-12-22T10:01:00.000-08:002007-12-22T11:25:12.945-08:00<a href="http://4.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/R21kXIbwpbI/AAAAAAAAABY/KJ8Xkwjx-eY/s1600-h/19196735_cb21264e49.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5146880297718031794" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://4.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/R21kXIbwpbI/AAAAAAAAABY/KJ8Xkwjx-eY/s400/19196735_cb21264e49.jpg" border="0" /></a><br /><div></div><br /><div>crianças pobre...</div><br /><div>aos poucos vamos-nos acustumando a presença delas, e nao sentimos a dor que eles sentem por estarem ali...</div><br /><div>ja esta na altura de os ajudar, ou ao menos fazer alguma coisa para que eles tenham uma qualidade de vida melhor...</div><br /><div></div><br /><div>E como é Natal, o pessoal pensa mais nos outros (ou pelo menos dizem que pensam)... e falamos tanto neles, mas nao só, tambem falamos nos velhinhos coitadinhos, nos doentes que sofrem muito, nos avos que sao despresados pela familia, e fartamos de gritar pela igualdade... </div><br /><div></div><br /><div>...mas a verdade é que isto so acontece no Natal... e o Natal é só um dia...</div><br /><div>tao e os outros 365 dias?? essas pessoas ja nao existem? ja nao comem?? ja nao tem frio?? ja nao tem carinho?? o que é que aconteceu?? será que Natal após Natal as pessoas tem coragem de repetir o mesmo erro, e conseuiremm levar a sua inveja por aí alem...</div><br /><div></div><br /><div>ACORDEM!!...</div><br /><div></div><br /><div>..oki, é bonito, nao digo que nao... e é um gesto giro e simpatico de todos nós...</div><br /><div>mas custa alguma coisa, continua-lo a fazer durante os outro dias??...</div><br /><div>ou evita-lo fae-lo no natal, visto que muita gente o faz, e faze-lo noutra epoca qualqur, que não tenha tanta oferta das outras pessoas...</div><br /><div></div><br /><div>eu pessoalmente gosto muito do natal...</div><br /><div>e adoro o espirito natalixio...</div><br /><div>mas isso irrita-me mesmo... ver que as pessoas continuam com essas merdas dos pobrezinhos, e etc só no natal...</div><br /><div>acredito que possam gostar deles, e que ate tenham pena deles... mas se for assim tentem-se lembrar deles, mais que uma vez por ano, ou ate, dar uma ajudinha com qualquer coisa...</div><br /><div></div><br /><div>porque acima de tudo....</div><br /><div>voces podem ter uma vida boa hoje, mas o amanha pode ser complectamente diferente...</div><br /><div></div><br /><div>ABRAM OS OLHOS....</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>*************</div><br /><div></div><br /><div>mas agora falando de outra coisa....</div><br /><div></div><br /><div>************</div><br /><div></div><br /><div>desejo a todos aqueles que adoro... um optimo e feliz natal...</div><br /><div>que recebam todas as prendinhas que desejaram tanto...</div><br /><div>e que consigam atingir todos os seus objectivos...**</div><br /><div></div><br /><div>são os votos... de uma grande amiga que podem sempre confiar...</div><br /><div>Sonia Isidoro</div><br /><div></div><br /><div></div><br /><div>... E obviamente, um feliz natal para todos os que eu gosto, para todos os que eu nao gosto, e para todos os que nao gostam de mim... (quem é prexebe)...</div><br /><div>beijinhux***</div><br /><div></div><br /><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-4974475152118917745?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-61988042149986232792007-12-13T15:14:00.000-08:002007-12-13T15:29:58.780-08:00tenhu pena que isto tenha acabado desta maneira, sinceramente que nao queria...<br /><br />mas axu que um dia tinha que acontecer...<br />abuxar da noxa confianxa nunca da bom rexultado, e ha limites...<br />o meu limite acabou aqui...<br /><br />a partir de agr, nada de muitas confianxas, tirando ux meux amigos de a muitos anos, como e obvio...<br /><br />de resto... nem precisam de vir ter comigo...<br /><br />se for por intresse, ou sinismo, muito menos.. ja nao tenhu paciencia para isso...<br /><br /><br />........... esta é apenas mais uma pagina que vou virar, na historia da minha vida ...........<br /><br /><br />nao tenhu nexexidade de ouvir, e ver certas coisas...<br /><br />quem gosta de mim, sei que me vai compreender, e apoiar, de resto nao me intressa mais nada...<br /><br /><br /><br />e antes de falarem, ponham os dedos na cosciencia, olhem para voxex proprios, e falem depois...<br />se calhar dava melhores resultados... e se a boca nao for para voxex, nao precixam de enfiar a carapuxa... e de inventar filmes...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-6198804214998623279?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-39827990907759114642007-12-07T11:10:00.000-08:002007-12-07T12:05:33.044-08:00... sem grande inspiração, para escrever um texto elaborado, apenas me aptece ralhar com alguem, e como aqui ninguem me ouve, podem apenas ler, mas nao me respondem as minhas argumentações, decedi vir ralhar parae esta zonas...lol<br /><br />...<br />porque que as pessoas sao tao sinicas??<br />..<br />nao falo so do que aconteceu hoje na aula, porque isso é mau... tipo só se juntam as pessoas quando precisam, e eu axu que essas pessoas devem saber muito bem que estam a se usadas...mas sao estupidas só pode... (nao a estou a defender), mas axu que estou a ficar uma beca farta de ver tanto teatro a minha volta...<br /><br />...<br />quanto a se armarem em mariquinhas, ja mete nojo... nao conseguem melhor? esforxem-se!agr escusam de estar sempre a chorar, para ver se o stor da uma ajudinha...<br />... tipo quando fores pa a faculdade, andas com uma fralda... so pode...<br />...<br /> tipo relamente, tem que crescer uma beca, ja tem idade para isso...o que faz falta a esta gente é viverem um mau bocado, para verem o que é bom... antes de chorar, tenta pensar em esforxar-te... ou cresceres... e eu digo isto, embora saiba que sou maior chorona da zona(lol), mas tenhu razoes para isso, ou se nao, sei que nao vou afectar ninguem, nem ganhar nada com isso...<br /><br />...<br />quanto ao dizerem, que sou infantil ou nao tenhu maturidade...<br />vejam a mha vida...<br />...a minha vida nao me correr propriamente bem, axu que fui obrigada a crescer rapido de mais, porque infelixmente tive o azar de nao ter um pai, mas sim de ter um monstro em casa... que via-o poucas vezes, mas quando o via estava a bater na minha mae, ou na mha irma ou e em mim... para alem de ver as amantes que tinha, tive que obrigatoriamente aprender a nao dizer coisas erradas para que nao houvesse confusão em casa( tou a falar de uma criança com menos de 8anos +-)... ate porque viveu ate aos seus 8anos, com medo deste mostro que chamava pai....<br />...a priemira vez que vi uma arma foi na minha sala, e um dia antes ele tinha oferecido uma caixa de balas a minha mae, e fe-lo mesmo a minha frente, juntamente com uns brinquedos que nos dava (a mim e a minha irma)...<br />... a primeira vex que recusei dar-lhe um beiju, resolveu partir a perna a minha mae, tentando atira-la da escada a baixu...<br />...uma vez estava a dormir no quarto da minha mae, e quando acordei estava ele a bater-lhe com toda a força que podia...<br /><br />.... tantas e tantas coisas aconteceram...<br /><br />...ainda há dois verões estive a passar ferias com ele em espanha, com o objectivo de passar 15 dias, vim me embora no 5ºdia, pois no 4ºdia apanhei ele a bater na minha madraste... e nao estava pronta para ver tudo o que vi em 8anos, entao resolvi me vir embora... mesmo sem termos dinheiro para comer, pois tinhamos que pagar as portagens para portugal...<br /><br />...<br />se axam que isto não dá para crescer?...tentem viver o mesmo que eu vivi... e só depois começem a ofender...<br />..porque crescer, nao é preciso acertar em todas as preguntas, mas sim saber responde-las, nem que nao seja sempre a resposta certa...<br />...lá por me divertir, brincar com as pessoas e querer estar bem comigo mesma, é sinal de imaturidade??...<br /><br />...realmente so aí, podemos ver que nem sempre as pessoas sabem o que dizem...<br /><br />bjs**<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-3982799090775911464?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-10504522376954695962007-11-10T12:20:00.000-08:002007-11-10T12:35:17.298-08:00...André<br /><br />...nao da mesmo para preceber, porque que foste embora assim de uma maneira, tao chocante...<br />...sei que chegou a tua hora, mas todos nós ficamos sentindos e muito tucados com a tua despedida repentina...<br /><br />.. eu sei que eu e tu nunca tivemos muito a vontade um com o outro, mas eu ate te curti conhcer, e curtia olhar para ti, e ver como vivias a tua vida... nao te preocupavas com o que os outros diziam, com o que os outros pensavam... e vivias um dia de cada vez... sabias aproveitar os dias ao maximo... todos comentavam o teu bom estado de espirito que arrastavas contigo durante todo o teu dia-a-dia...<br /><br />..chegas-te me a confessar que não tinhas medo da morte, e disso nao me esquexu... e hoje assim do nada a morte não teve medo de ti, e levou-te com ela...<br /><br />tenhu pena que tenha sido tao cedo, axu que ainda tinhas muito para dar, mas infelixmente naum somos nos que dexidimos... e foste embora mais cedo que o esperado...<br /><br />vais fazer falta, sem duvida... mas pexu-te, seja lá onde estiveres, ajuda todos aqueles que ca ficam e principlament aqueles que vão sentir mais a tua falta... porque muitos deles, nao se importavam de trocar de lugar contigu...<br /><br />deixu-te com um beiju e um abraço, de saudades(sem duvida)...<br /><br /> ...e até um dia ...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-1050452237695469596?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-36782597050250294242007-11-02T12:17:00.000-07:002007-11-02T12:53:46.753-07:00<a href="http://2.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/Ryt_Fc1_OxI/AAAAAAAAABQ/OWy2CyBjhF4/s1600-h/DSC00113.JPG"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5128332332310149906" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; CURSOR: hand; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="http://2.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/Ryt_Fc1_OxI/AAAAAAAAABQ/OWy2CyBjhF4/s400/DSC00113.JPG" border="0" /></a><br /><a href="http://1.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/Ryt-wM1_OwI/AAAAAAAAABI/gVy8IXJ4p6A/s1600-h/DSC00113.JPG"></a><div><br /><br /></div><div></div><div><br /><br /></div><div>Confiante, segurissima, mas acima de tudo bem....</div><div><br /><br /></div><div></div><div><br /><br /></div><div>Tenhu tantas certexax daquilo que quero fazer da vida, e acima de tudo sei como as fazer...</div><div><br /><br /></div><div>não estou a falar de um emprego, que para isso tenhu muito tempo para pensar... quando eu digo, "fazer", é neste momento, nao é amanha ou depois, é agora....</div><div><br /><br /></div><div>e acima de tudo é querer ser feliz, conhecer nova gente, e ignorar aqueles que não me intressam...</div><div><br /><br /></div><div>Porquê que heide continuar a dizer "olá" e "adeus", aqueles que na relaidade, não me dirigem mais a palavra? ou pior aqueles que pelas minhas costas dizem as piores coisas do mundo sobre mim?... porque que heide continuar, a dizer que é um(a) amigo(a) inesquecivel, quando na relaidade estamos juntos (as), no mesmo sitio e ignora a minha existencia?... la por saberem da minha vida, tenhu que fachar os olhos e fingir que não sei de nada??!!... ESQUECE.. isso é passado...</div><div><br /><br /></div><div>Não vou dixer que vou deixar de falar com essas pessoas, mas amigu é amigu... e para mim isso é muito importante... mais importante que muitas outras coisas, mais que o dinheiro, prendas, estatuto familiar, de namorados e muito mais... disso ha muito, mas de amigus verdadeiros ha cada vez menos... Confesso que ja perdi, muitos amigus, por causa de outras coisas, que hoje admito, que não devia ter feito.... mas tambem ja perdi muitas coisas, por causa da existencia de um simples amigo(a), e não estou nada arrependida de o ter feito...</div><div><br /><br /></div><div></div><div><br /><br /></div><div>Mas graças as cabeçadas que dei, apreendi... foi dificil mas apreendi... e a prova disso é que tenhu uma amiga que a adoro muito, e ja somos melhores amigas á 10anos...</div><div><br /><br /></div><div>Obvio que ja passamos por coisas muito boas, mas tambem por coisas muito más... ja tivemos os nossos "arrufos", confesso, mas quem nós os tem...</div><div><br /><br /></div><div>Admito que me custou separar-nos , quando ela foi estudar para torres, mas acho que ainda conseguimos ficar mais amigas do que ja eramos... embora a distancia nos separe, continuo a contar-lhe a minha vida toda, e sempre que podemos estamos juntas...</div><div><br /> </div><div><br /> </div><div>...mas deixo isso pa falarmos quando tivermos mais tempo, agr tenhu que me ir embora...</div><div><br /><br /></div><div></div><div><br /><br /></div><div>...Beijinhux**</div><div><br /><br /></div><div></div><div><br /><br /></div><div>em especial para ti... ja que falei de ti neste bolgue... (mafalda)</div><div><br /><br /></div><div></div><div><br /><br /></div><div></div><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-3678259705025029424?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-38000477262602284852007-10-29T13:16:00.000-07:002007-10-29T13:29:29.034-07:00     <br /><br />De novo no meu mundo...<br /><br />agora sem medos, e sem nervosismo do que pudia vir a acontecer...<br /><br />Não quero pensar em mais nada, apenas quero me consentrar nos estudos, escuteiros e na minha grande paixão, por que isso sim é muito importante para a minha vida...<br /><br />... quanto a minha nova paixão, confesso que não é apenas uma pessoa...<br />mas todos são espectaculares, são ternurentos, são muito especiais... desde a primeira vez que estive com eles, apaixonei-me... e tocaram mesmo no coração... e ao menos, sei que nenhum deles me vai desiludir, ou me magoar...<br /><br />mas para saberem quem são eles, teram que esperar pelo blogue de quarta, so aí vou revelar quem são eles...<br /><br />de resto...<br /><br />quero dixer que o que escrevi no ultimo blogue, foi apenas nervosismo de momento... mais nada... até podia apagar, porque confesso que, não devia ter dito certas coisas, mas está dito, está dito...<br />a agora, tal como diz a bruna, "vou virar a pagina" lol<br /><br />xauxinhu**<br /><br />Beijinhux**<br /><br /><img src="http://3.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/RyY_J81_OvI/AAAAAAAAABA/3uFz-fPKWO8/s400/HPIM4407.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5126854665991830258" /><div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-3800047726260228485?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-66417904769517965852007-10-27T13:40:00.000-07:002007-10-27T15:03:24.677-07:00                                      <img src="http://3.bp.blogspot.com/_cVuVy7oPiLM/RyO06s1_OsI/AAAAAAAAAAo/2ej9FijMd0w/s400/olho-lagrima.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5126139721440770754" /><br /><br /><br />...uma lagrima , um sorriso, uma lagrima, um sorriso...<br />...mas quando é que vai parar esta sequencia de coisas...<br />estou farta, de tentar desfarxar esta saudade/dor/tristexa/angustia/raiva , com um simples sorriso injenuo e estupido... mas sei que se não o fixer, sou bombardeada de peguntas, que nao me aptece responder...nem eu propria tenhu explicação para tudo o que me esta a acontecer...<br /><br />... e claru, quando nao sabem o que se paxa na realidade, o assunto tem que ir sempre parar ao JOAO, mesmo que nao o seja...<br />... o João, é o culpado de todos os meus problemas,e eu propria não sabia...<br /><br />...torna-se dificil eskecer alguem que nos foi muito especial, quado estao constantemente a bombardear-me de perguntas, e se eu esqueci, ou não esqueci o João... isso não intrexa, a ninguem é um problema só meu... se eu dixer que esqueci, ficam muito contentes (por um ladu ate precebo, são amigux e preocupam-se),  mas se eu dixer que não esqueci ou ingnorar essa pergunta, dixem que é impoxivel alguem gostar tanto de uma pessoa como eu gosto dele, dixem que eu so parva porque ja devia o ter esquecido há bue... e a parte principal, é: ENTÃO E EU!! nao poxu pensar pela minha cabexa??? para alem de cada um faxer a sua vida, tambem querem faxer a minha??? DEIXEM-ME... posso ainda gostar dele, confexu. e daí?? ninguem tem nada a haver com isso... é um problema meu...se sofrer não são voxex, sou EU!! é preferivel deixarem esse assunto... ja passou tanto tempo (como voxex dixem), deixem o tempo resolver isto, não tentem voxex resolver, nem queiram que eu propria o resolva... quando tiver que se resolver, resolvexe...mas agora não quero pensar nixu...<br />Desculpa a todas as pessoas a que me refiru... mas ja tou farta, nao aguento mais esta pressão... eu sei que não querem o meu mal (alguns)... mas é o melhor para mim...<br /><br />e por outro ladu, ele tem namorada... confesso que não gosto dela, que a odeio, que não ande por ai propriamente a dar-lhe elogios, mas digo isto porque tenho uma ideia formada a cerca dela, e ja ouvi, e vi certas atitudes dela, que não intrexam a ninguem...mas não critico quem se de bem ou mal com ela...<br />Porque a cima de tudo ela é uma pessoa, como todas as outras e deve ter sentimentos... pois eu não critico os sentimento, critico apenas a atitudes....<br />Nem ponho em duvida se ela gosta ou não dele...<br /><br />...isto era apenas um "aparte"... para ficarem esclarecidos a cerca do que penso dela... porque infelizmente existe muito boa gente que adora inventar boatos... e tiram muitas palavras da minha boca que nunca pensei em dixe-las...<br /><br />por falar em boatos... lol...<br />EU E O PEDRO (SETE MAXOS), NAO CURTIMOS, NEM NAMORAMOS, NEM NUNCA HOUVE QUALQUER ENVOLVIMENTO...<br />isto é só para as pessoas que nos anos da nicole tiveram a lata de nos perguntar aos dois, quando estavamos na mesa do restaurante...lol...(só para terem a nuxao da quantidade de gente que foi)...<br />somos apenas bons amigos... sem esperanças de mais nada... a não ser um namoro platónico(lol)...mas de resto mais nada...escusam de inventar que eu e ele namoramos, porque é obviamente uma mentira...<br /><br />quero pedir desculpa, a todos os que vão ler este blogue... mas hoje defenitivamente nao estou nos meus dias, como é obvio ja devem ter chegado a razão para eu tar assim...<br /><br />espero que agora esteja, tudo resolvido...<br /><br />bjx*** pa todos**<br /><br />ps- forxa mafalda, tou ca para tudo, tanto para os momentos bons como tambem para os maus..<br />dwt linda**<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-6641790476951796585?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-155501147851888461.post-7504240315608227982007-10-25T15:29:00.000-07:002007-10-25T15:40:07.848-07:00porque será, que quando pensamos que corre tudo bem, vem sempre alguma coisa que nos desvia do rumo da felicidade?...<br /><br />e porquê que nós ensistimos, em ignorar essa dor que sentimos, e tentamos sempre tapá-la com um sorriso, mesmo que as lagrimas teimem em querer cair?...<br /><br />porquê, que tudo se torna diferente, quando apenas alteramamos uma pequena coisa insignificante da nossa vida diaria?...<br /><br />porquê, que esta vida é feita de porquês, sem qualquer resposta para cada uma das perguntas? sem qualquer qualquer explicação para sua existencia, mesmo que se saiba, que apenas uma resposta, seria o ensencia para responder ás outras todas??...<br /><br />será que a vida é um mistério inesplicavel?ou é apenas um labirinto sem qualquer saida, que apenas serve pa entreter a alma?...<div class="blogger-post-footer"><img width='1' height='1' src='https://blogger.googleusercontent.com/tracker/155501147851888461-750424031560822798?l=umalagrimaeumsorriso.blogspot.com' alt='' /></div>...http://www.blogger.com/profile/12706313766689665225noreply@blogger.com1